Любовь к себе, психология отношений

О прощении и самоуважении

О прощении и самоуважении

Фото: Dreamstime.com

Сама тема этой статьи была подсказана мне одной из курсанток онлайн-курса Юлией. При просмотре отчёта по второй неделе занятий Юля описала свои чувства. Я думаю, многим будет знакома ситуация, когда ты прощаешь человека, но потом всё равно в душе остаётся какой-то неприятный осадок. Зачастую это может быть обида, и тогда мы с утроенной силой начинаем опять прощать, ищем причину в том, что не до конца простили этого человека. Иногда это действительно так, но есть ещё кое-что…

Я раньше тоже задумывалась над этой ситуацией: почему я прощаю человека, если он сделал мне плохо, действительно стараюсь простить, а этот человек этого не ценит, и вновь причиняет боль. Для меня это было загадкой. Как же так, я ведь прощаю, и тогда он должен изменить своё поведение. Но человек поведения не менял. Раньше я думала, что причины этого в том, что я не до конца простила этого человека. Но на самом деле это оказалось не так.

Наблюдая за ситуацией в целом, я пришла к выводу, о котором нигде раньше не слышала. Для меня это было настоящим открытием. Я поняла почему человек не ценит, что я его прощаю. Я поняла, что сама не ценю себя. Т.е. в общении у меня не было чёткой границы, перейдя которую человек бы лишался возможности дальнейшего со мной общения. Поэтому человек и мог меня спокойно обидеть, зная, что общаться я с ним всё равно буду. Это очень важный момент. Если вы сами для себя не решите, что после определённых поступков, слов вы прекращаете общение с человеком, люди всегда будут делать больно. Мы ведь всегда интуитивно чувствуем, где граница в общении с определённым человеком. С одним человеком можно поговорить лишь на простые темы, с другим — на глубокие и личные. Мы чувствуем, что определённых тем лучше не касаться. Мы понимаем, что, выйдя за границы дозволенного, мы потеряем общение с этим человеком.

Из всего вышесказанного не следует, что прощать человека не нужно. Обязательно нужно. Но если вам не хочется с ним больше общаться — не общайтесь. Зачем заставлять себя общаться с человеком, который вам сделал больно. Начните ценить себя. Выбирайте сами с кем общаться. Вы никому ничего не должны. Если человек сделал вам больно — не закрывайте глаза на это, осознайте это, присмотритесь внимательно к этому человеку. Если вы сделаете вид, что сказанное или сделанное для вас необидно (а на самом деле это будет не так), в следующий раз вам сделают еще больнее.

Высказывайте своё мнение, покажите, что это вам не нравится. Таким образом, вы покажите, что уважаете сами себя и ждёте этого уважения от другого человека. Если же человек этого уважения дать вам не может, задумайтесь, хотите ли вы общаться с человеком, который вас не уважает?

Как только вы сами начнёте ценить себя, тогда и окружающие вас люди начнут относиться уважительно. Это факт. И если в вашем окружении есть люди, которые делают вам больно, подумайте, чем вы сами провоцируете их. Возможно, вы просто боитесь постоять за себя, высказать своё мнение, а эти люди специально провоцируют ситуации, где вы могли бы сделать это.

Similar posts

23 комментариев

  1. Оксана
    27.09.2009    

    Да,все гениальное просто… Эту статью я просто не могу обойти вниманием! Написано словно про меня. Я сама часто задумывалась над тем почему несмотря на мое хорошее отношение к человеку, на мою терпимость и всепрощение, человек вновь и вновь СОЗНАТЕЛЬНО причиняет мне боль. Мне всегда казалась, что подставляя вторую щеку (т.е. прощая обидевшего нас человека) мы его обезоруживаем, а на самом деле получалось всегда наоборот. Действительно вы абсолютно правы, Юлия! «В общении у меня не было чёткой границы, перейдя которую человек бы лишался возможности дальнейшего со мной общения. Поэтому человек и мог меня спокойно обидеть, зная, что общаться я с ним всё равно буду.» Ваша статья — это действительно откровение для меня…. «Если вы сделаете вид, что сказанное или сделанное для вас необидно (а на самом деле это будет не так), в следующий раз вам сделают еще больнее.» Я же так привыкла глотать обиды… Как вы правы1 Надо меняться, надо больше ценить себя. Как писал Омар Хайам «Лучше быть одной, чем с кем попало». Спасибо вам, Юлия!

  2. Алёна
    27.09.2009    

    Ой, Юлия, как это знакомо. Я всю жизнь все пыталась понять, оправдать, душа на распашку — плюйте не хочу 🙂 представления о собственных границах вообще не было 🙂 мне было страшно давать отпор, страшно показывать свою обиду, соответственно, и простить в таком состоянии крайне сложно, потому что вроде еще от прошлой обиды не отошла, а тут еще добавили. И снова подавление и снова думаешь, какая же я плохая, что простить не могу. А суть в том, что действительно не было границ. А когда ты знаешь, что ты можешь позволить другим, а что нет, то изначально уже другие люди не будут себя вести подобным образом, да и прощая, не будешь чувствовать себя уязвленной, не будешь чувствовать, что прощая, ты показываешь свою слабость — тут и так обидели, а еще и прощать надо, прогибаться, идти навстречу обидчику. Наоборот, только сильный и целостный человек может действительно простить, без осадка, без чувства, уязвленности.

  3. Сергей
    27.09.2009    

    Все правильно. Странно только, что люди вновь и вновь открывают для себя саентологию. Не проще просто прочитать?

  4. Лариса
    28.09.2009    

    Это просто ужасно: как мучается тот, кто из года в год вот так отодвигает свою границу от себя все дальше…Прокрутила свои события в жизни на эту тему: общения как такового на 80% не было. Обижают — а мне неловко что-то сказать: а вдруг кто-то не хотел обидеть меня? Или тому, обидевшему меня, будет не удобно? Это не жизнь, а постоянная ходьба на цыпочках,чтоб кого-то не задеть. Почти постоянно в напряжении, съёжившись. Таким суперщепетильным… людям просто необходим такой курс.

  5. Инна
    28.09.2009    

    Если Вам обидно, значит задето что-то очень значимое для Вас лично. Ищите причину в себе, и прежде всего задайте себе вопрос :» а почему это меня так задело?» — бывают крайне интересные и, к сожалению, неприятные 🙂 открытия. Почитайте, например, Синельникова или про метод Хо»опонопоно 🙂 и избавьтесь не от человека, а от причины по которой кто-то Вас обижает…

  6. Светлана
    28.09.2009    

    Полностью согласна с Вами. Это точно написано про меня. Я безумно люблю мужчину. По началу все было хорошо, правда я закрывала глаза на некоторые вещи (из за страха его потрять). Потом ситуация усугублялась. Уже было явное пренебрежение мной, я прощала его, занималась радикальным прощением, действительно искренне прощала. И все никак не могла понять — почему ситуация не меняется, он продолжает с каждым разои причинять мне все еще большую боль. Пока в начале сентября я не приняла сама решение расстаться. потому что такой боли, которую он причинил в последний раз — я не могла перенести, и до меня дошло, что вселенная через него показывае мне, что у меня нет элементарного чувства собственного достоинства, он знал, что я все прощку и со мной можно не церемсониться. Спасибо вам огромное, вы подтвердили правильность принятого мною решения (ведь постоянно рука тянется позвонить ему и попросить прощения, что бы опять начать отношения, но в последний момент заставляю себя сдержаться, я не хочу больше унижения и боли).

  7. Анна
    28.09.2009    

    Юлия, как же точно Вы все подметили! Я как раз выполняю задание второй недели и в полной мере ощутила на себе все те чувства, которые Вы описываете. Сформулировать их толком не смогла (вот, сейчас у Вас прочитала). Зато сама интуитивно приняла решение прекратить общение с несколькими людьми, именно после того, как простила их. Простить-то простила, но при этом поняла, что общаться с ними больше не хочу. Пропало доверие, легкость общения и «очарованность» этими людьми. И сразу почувствовала облегчение, как будто из жизни ушло что-то ненужное.

  8. Надежда
    28.09.2009    

    А что делать если себя до конца простить не получается?

  9. Валентина
    29.09.2009    

    Статья замечательная, все отлично. Только один вопрос. Представим такую ситуацию- зарвавшийся начальник и я — простой смертный работник. Ему полудурку можно все. А что делать мне? Доверие и уважения к такому руководителю у меня нет давно, но как прекратить общаться? Я не могу себе позволить уволиться. Буду благодарна за ответ. Спасибо.

  10. Наталья
    30.09.2009    

    Юлечка! Огромное Вам спасибо и за курс и за статью. Статья стала для меня очередным откровением и незаменимым помощником при прохождении второй недели курса.Но меня мучает вопрос прощения начальницы. Проанализировала все написанное в статье применительно к этой ситуации, но не могу я совсем прекратить с нею общаться,по рабочим вопросам все равно приходится разговаривать. Когда ее нет на работе, так здорово всем в отделе,и атмосфера благожелательная, но стоит ей появиться, ощущается такой сильный негатив, что у некоторых коллег начинает болеть голова. Мне и моим коллегам очень хочется работать в спокойной атмосфере. Юлечка,подскажите, пожалуйста, как начать относиться к ней, как к пустому месту.

  11. Ольга
    30.09.2009    

    У меня ситуация чем-то напоминате ситуацию Валентины, если конечно это можно сравнивать :-). Муж изменяет, изменил раз- я ему простила, прошло много лет, он изменил еще раз- я ему прощаю, а он продолжает каждый день общаться с этой дамой, при этом делает преджанный взгляд и говорит что у него там все-осенний марафон. У нас двое детей, дочери 13 лет, сыну 8 лет, для них папа многое значит в жизни…Как впрочем и они для него. Поэтому я не развожусь, соответственно прекратить общаться тоже не могу. Заранее благодарю за ответ. Спасибо, Юлия за то что вы есть.

  12. Ольга
    16.10.2009    

    Полностью согласна с Вами, Юля, хотя до настоящего момента не могу определить эту границу в отношениях с сыном. Он очень вспыльчивый и может «вспыхнуть» по любому пустяку, а в таком состоянии может наговорить много неприятного. А я все думаю: «Ну, я же старше, я же мудрее, сделаю еще раз шаг навстречу, первая пойду на примирение». Вот поэтому и повторяются такие ситуации. Ваша статья четко дала понять: не будешь себя уважать, не получишь уважения и от других. Спасибо!

  13. Оксана
    16.10.2009    

    Юлия, Вы правы, прощать мало, нужно еще и уважать себя. Ведь прощая, мы проявляем и уважение к этому человеку, к его слабости и несовершенству. Прощаем, потому что отдаем себе отчет, что сами тоже несовершенны и это прощение завтра может потребоваться и нам! Но если говорить лично обо мне, я часто забываю о себе и своих интересах, для важных меня людей я стараюсь быть «УДОБНОЙ В ОБЩЕНИИ», но от этого никому лучше не становиться, так все хотят общаться с человеком, который ведет себя достойно, уважает и любит себя! Именно поэтому мой мужчина смотрит на других, на тех, кто себя уважает и любит!

  14. Любовь
    16.10.2009    

    Полностью согласна с Вами. Это точно написано про меня. Я безумно любила мужчину. По началу все было хорошо, правда я закрывала глаза, не обращала внимания на некоторые вещи (из-за страха его потрять). Потом ситуация усугублялась. Уже было явное пренебрежение мной. Если простила один раз, значит простит и другой (жил по такому принципу). И все никак не могла понять — почему ситуация не меняется, он продолжает с каждым разом причинять мне все еще большую боль. Затем собралась и ушла. А он так и не понял (или не захотел понять) почему это произошло. Спасибо вам огромное, вы подтвердили правильность принятого мною решения. Теперь у меня нет в этом сомнений.

  15. Светлана
    18.10.2009    

    У меня не комментарий а все же ВОПРОС неразрешимый для меня: Я с мужем живу 26 лет(взаимопонимания нет)Я занималась его всепрощением от всей души желая этого. Но все повторяется снова…Опять прощать..снова и снова…Вы говорите что от таких людей надо уходить а КАК? Если все связывает? И себя стараюсь поменять и всех простила а его надо прощать каждую минуту…?

  16. Ольга Кас
    22.10.2009    

    Аналогично многим, кто здесь писал, старалась прощать, при этом не прекращая отношений с человеком. Считала это слабостью что ли, убеганием от проблемы… Пока мне просто не открыли глаза на то, что одна из моих подруг просто считает, что может делать мне больно, как-будто ничего страшного не происходит. А я каждый раз страдаю, стараюсь прощать и сохранить отношения. Так глупо… И я просто жёстко обозначила границы наших отношений, и озвучила то, после чего я общаться с ней смогу. Причём именно после этого совершенно отпало желание видеться с ней. Через пару месяцев я ей позвонила, потом мы снова очень долго не виделись, потом опять позвонила… В итоге сейчас у меня очень лёгкое отношение к этой подруге, при этом я точно знаю границы нашего с ней общения. И чувствую себя прекрасно. Теперь мне кажется, что проявление слабости и неуверенности в себе — это как раз попытка сохранить отношения с человеком что бы ни случилось.

  17. Татьяна
    16.11.2009    

    Все изложенное — верно. Только, как быть, если этот человек — моя мать?

  18. Надежда Г.
    18.11.2009    

    А как и где установить эту границу, если постоянную обиду причиняет тебе очень близкий человек. Продолжается это уже не один год и за это время я показала себя не с лучшей стороны. Ругалась, сердилась, даже истерила, но потом все равно прощала и даже просила прощение, что не смогла сдержать свой гнев, свои обиды и эмоции? Он привык. Знает, что надо только переждать эту «бурю в стакане» и можно продолжать общаться со своей любовницей, как и много лет до этого.

  19. Ninel
    22.12.2009    

    Как до боли все знакомо! Я не Чеховский Акакий Акакиевич, но что-то от него все-таки есть…

  20. Мадина
    25.01.2010    

    Меня в детстве сравнивали с двоюрожной сестрой из-за этого у меня раздраженность и зависть к ней. Она мне делала больно и так использовала мои вещи, я ей давала добро на все это. В один день я решилась и высказала и ушла от нее. Стала жить лучше, она стала меня искать как вампир подпитки не было. Вообщем играли роль жертвы насильника. Я ее еле как простила, даже ей обянила почему я сама так отношусь к ней, после этого она хотела воостановать отношения на давние, но этого уже я не хочу. Стоит ли мне общаться с ней? Юлия посоветуйте!

  21. Ксения
    11.03.2010    

    Юля, Вы — умница! Так просто и так глубоко описать такие серьезные вещи, а также наметить новые модели поведения! И про то, что, если не показывать человеку, что его действия или слова задевают, он будет делать это снова и снова (порой бессознательно), провоцируя тебя на реацкию — это тоже верно. И как же важно раз и навсегда решить ля себя, КАК ты будешь реагировать на эти уколы — проглатыванием обиды или четкой демонстрацией, что приемлемо, а что нет. Но того, кто обижает — сознательно или нет — надо тоже поблагодарить за урок — ведь благодаря ему мы учимся, саморазвиваемся, становимся мудрей. Вопрос лишь в том, как простить так, чтобы простить наверняка?) Как пишет Луиза Хэй, надо написать текст прощения с упоминанием имени прощающего и прощаемого, и повторять его по 70 раз в день в течение недели. Тогда все встанет на свои места. Точно также можно прощать и себя. Главное — огромное желание сделать это! Еще раз спасибо, Юля!

  22. Наталья
    29.03.2010    

    Юля — вы правы…Но как быть если человек, который постоянно обижает меня,обманывает, не во что не ставит-это мой муж…которого я очень люблю и боюсь потерять… А он обещает, что больше никогда не обманет, что я ему нужна, а делает тоже самое…

  23. Лена
    27.08.2010    

    Спасибо большое Юля!!! Очень признательна 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Как научиться любить себя

Рассылка о развитии любви. К себе и другим. Почему так сложно любить, быть счастливой, жить полной жизнью?
Об этом мы и будем говорить в этой рассылке.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года.

Как научиться любить себя

Про отношения

Любовь, отношения, семья.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года (ранее имела название «Энциклопедия Счастливых Взаимоотношений»)

Наука Взаимоотношений

Copyright © 2008 - 2018 Юлия Леонтьева
Использование материалов блога с активной гиперссылкой на http://julialeon.ru