Любовь к себе, психология отношений

Я — ШЕДЕВР!

Шедевр

Фото: Dreamstime.com

Представляю вашему вниманию письмо читательницы, которая нашла свой собственный способ, как избавиться от самокритики. Всем советую почитать и попробовать на себе. Улыбки и море позитива от прочтения гарантированы! Спасибо Вам, Татьяна, за такой позитивный и действенный метод!

Автор статьи: Татьяна Соловьёва

«Доброго времени суток, Юля.

Это вам пишет Татьяна – любительница жестких методов (я как-то вам уже писала). Ну раз можно поделиться своими мыслями, то, конечно же, я поделюсь ;о))..

Так получилось, что в организации(!!!!) любви к себе (путем избавления от самокритики) у меня тоже есть свои жесткие методы. И именно в организации именно любви к себе, как раз и требуются именно жесткие методы, потому как мы сами себя так затюкали, что находимся уже где-то на дне самооценки, ну и вы пишите (мягко, как вы любите): «Человек так привыкает к внутреннему негативу, что считает его нормой, Многие из нас себя критикуют, причём зачастую даже не замечая этого…»- в самую точку, но… мягко ;о))))

Почему нужны жесткие методы? – так вот именно потому, что не замечая этого!!! (на самое дно болота погрузили сами себя) Не замечая!!! как можно избавиться от того, что не замечено? – надо это не просто выявить, а вытолкнуть чем-то… резко и мощно достать себя со дна болота…

Мои жесткие методы (абсолютно конкретные, конкретнее некуда ;о)) начинать надо всё же с других людей, которые легки на критику в чужой адрес по поводу другого человека… И раз уж у них это так легко получается, надо это использовать в своих целях.

Ведь они тебе ровненько указывают на то, чем ты порой и сам в себе как бы бичуешь, совпадает… А такой резонанс – это в 10 раз круче, т.е. когда еще и с твоей САМОоценкой себя совпадает! Ух, сильно! (иногда, правда, сочиняют нечто своё… — но это мы пока брать не будем… но учтём! Возьмем на карандаш… потом используем и эти их «сочинялки»)

Ну а начнем с того в их критике, с чем ты как бы и согласен сам, и сам частенько за это же себя же и.. ножом по горлу… — буквально сделать список себе (или письменно, или держать в голове).

1. Дать внутреннее несогласие с этим: не согласен! Допустим, как бы даже назло говорящему (назло для начала, пока все же ты сам по привычке будешь согласен с ними, но довести это до состояния своего искреннего несогласия с критиканом: «Что за лабуду такую он несет?!»).

Это некая такая как бы САМОреабилитация себя перед собой в пику критикующему тебя… Этот этап сделать надо, т.к. с привычкой мирно не сладишь.

2. Когда уже наСАМОреабилитировался сам перед собой, и понял наконец-то, что все, в том числе и ты сам-критикант, в этом (какое-то качество или изъян) ошибаются, надо идти уже на то, чтобы квалифицировать такое мнение о себе как плохой вку скритикующего: у людей, и у тебя (который себя за это критикует) просто плохой вкус! Ну или же ну просто не такой, как у тебя (себя, который уже с критикой «борется»).Вкусы просто расходятся! – вот вам поэтому и критика!.. У меня (себя-критика) тоже был плохой вкус, и я не рассмотрела… конфетку в этом, поэтому критиковала себя!

3. Сама конфетка. САМОпрозрение, что я же конфетка!!! (блин, как я рааааньше этого не замечала? Это же очевидно!)

Здесь, правда, придется общепринятые «идеалы» конфетки (того-сего) отодвинуть, или еще задвинуть куда подальше… И устолбить себе новый идеал, который в точности совпадает с тем, что вот как раз у тебя.

Тут о принятии себя хочу сказать. Я могу сказать на своем примере…

Когда я раньше, везде, у многих читала о «принятии себя такой как есть», я абсолютно буквально понимала это так: ну длинный у тебя нос (кривые ноги, кривые зубы), ну прими это, как данность, и не жужжи – уж есть как есть… И ни одиииин из писавших не уточнил истинный смысл этого. Т.е. рабочую составляющую этой фразы, как инструмента это сделать, а не просто ляпнуть такую фразу, чтобы не еще горше стало: «мало того, что нос итак длинный, так еще мне надо с этим как-то смириться: уж как есть, так и есть, ничего не попишешь, такая уж судьбина горькая – и это прими»… Так вот это – не тот смысл, который заставит себя любить… И я выявила этот смысл!!! (случайно, сама… подружку в чувство приводила, и вывела этот смысл). Смысл в том, что всё, что у тебя такое (кривое, косое, короткое/длинное…) надо узаконить для себя как идеал, т.е. шедевр в мировом масштабе. Т.е. буквально поменять (у себя в голове) прежние некие общепринятые идеалы на другие, которые вот именно такие, как у тебя всё присутствует в наличии… И вот это всёёёёё, что раньше критиковала в себе – сделать «это – шедевр, и точка, это — мировой идеал и баста!» И мало того… на первых порах, пока шедевр (как критерий нового идеала) еще не устолбился, надо всех подряд оценивать в сравнении с этим шедевром в свою(!) пользу. Все, кто НЕ соответствует этому «новому» шедевру (опять используем окружающих для себя) – «фуууу, не дотягивает до шедевра»… Надо отточить свой шедевр… любоваться им, сравнивать все и всех с ним в пользу его (т.е. себя, разумеется). Всегда в свою пользу!!!

4. Когда черты и качества шедевра (т.е. свои) выявлены и немножко утвердились как шедевр, надо их культивировать: устроить сознательное любование собой.

И если раньше, допустим, вы стояли перед зеркалом, рассматривая свою большую попу, и говоря себе: «ну вооот, столько лишнего, полное уродство, надо убрать…» потому как в вашей голове маячил некий идеал фигуры (как стандарт) некоей девушки из журнала, и вы себя с ним сравнивали не в свою пользу, то теперь эта попа – шедевр, а все девушки из журналов, которые такой попы не имеют – брак! Не дотягивают до этого шедевра, посему – ущербны они, а не вы, которая шедевр.

Моя подруга, например, озабочена тем, что она агрессивно настроена к мужчинам. И на полном серьезе (со всеми переживаниями, что она ущербна посему) переживает, и борется с этим, как с недостатком!!! И сама собой недовольна, и если кто-то на это укажет – опять собой недовольна… Ну разве это дело? И ей объяснила, что «агрессивно-настроенная статую-шедевр» — это же красиво, это шедевр – вот и любуйся им. А как полюбуешься как положено, то и мужчины начнут тоже любоваться этим шедевром. Ну и причина для агрессии к ним – сама по себе пропадет, т.к. ну как можно агрессивно быть настроенным против того, кто тобой тоже любуется??? Все останутся довольны! Но ты –первая должна организовать сама себе позитив «Я — ШЕДЕВР».

Ну а то, что в САМОкритике в процессе такой вот (я — шедевральной) работы уже забыто, то и вы уже об этом (теме) забыли, вот просто читая это письмо с этим методом :)))))

Любой свой недостаток этим методом надо учиться носить с гордо поднятой головой!!! («я такаааая…а то!»)

Когда ты становишься себе шедевром, о какой самокритике может идти вообще речь? Разве шедевро-сам-себе-идеал сам себя критикует??? Это уже как юмор 🙂

Как становишься этим шедевро-сам-себе-идеалом, то и у окружающих все меньше шансов тебя критиковать (проверено). Шедевр любит сам себя – вот оно принятие, а не «уж как есть». И это (эту САМОпозицию) просто так, какой-то вшивенькой критикой со стороны не прошибешь. Лучшее, что может быть «ответом» на такую критику со стороны, это удивленно-недоуменно (как на больного) поднять одну бровь 🙂 оно так само получается даже (проверено) 🙂

Надо умудриться научиться любоваться своими «недостатками», как сверх-достоинствами. Посмотрите на всеее черты, качества, внешние и внутренние – да ведь это шедевр!!! Шедевр на шедевре сидит и шедевром погоняет!

Самокритика? Я вас умоляю… ее уже и следа нет. И сразу почувствуете и радость, счастье, любовь и забудете о страданиях и боли. Ничего этого уже не будет, т.к. нет причин (вы ведь собой шедевром очень довольны, ежесекундно, что бы вы ни сделали, и как бы вы не выглядели!!! Любуясь собой полюбите. И ничего не надо изменять насильно – вы ведь это без изменений уже любите… ну тока чуток еще улучшить не воспрещается, а можно и не улучшать, раз и так шедевр… это уже получается на любителя – дальнейшее улучшение шедевра. Хочешь – улучшай, хочешь – не улучшай, всё равно ведь шедевр!

Я полностью согласна, что от привычки можно избавиться. Ну вот мой метод, как от нее избавиться, к тому же помимо просто избавиться, можно пойти на большой «плюс»: полюбить себя как самого самого!!!

А вот с тем, что Вам потребуется вся ваша сила воли, настойчивость, чтобы не отказаться от желания покончить с критикой – этот мой метод исключает подключения воли. Т.е. как только словишь момент «я ведь шедевр» — никакой воли уже подключать не надо, т.к. всё внутри запоет, как будто этого только и ждет, и наступит такой кайф, что… Ну разве надо для кайфа подключать волю? Да сам так побежишь, что не остановишься 🙂 начнешь даже выживать какие-то «экс-недостатки» в себе, чтобы тут же переделать их в шедевры, чтобы наконец-то получить, разглядывая шедевр, от этого «результата»кайф.

Маленький бытовой пример (а нам больших идейных и не надо). Постригли меня неудачно. Раньше бы я убивалась бы, недовольная собой – эдакой уродиной с такой прической, и мастером, и еще… И даже бы всплакнула на «долю»…:) Ооооой, кааак я себе не нравлюсь в этой ужасной прическе… теперь – ха! Я в этой прическе – шедевр, и гордо так в ней рассекаю. И что вы думаете? Прическа и вправду фиговая, не удалась у мастера, коню понятно, но… я стала по поводу именно прически (ни фига себе!) получать комплименты от окружающих!!! Вот это финт! А всё почему? А потому что я в этой фиговой прическе на своей голове умудрилась собой любоваться!!! И тут же все кругом сделали то же самое (куда они денутся :)) Вот результат, буквальный и красноречивый в пользу метода ошедеврации всего себя (от ногтей на пальцах ног до качеств характера).

Ну вот примерно всё по методу. Это самая крутая и кайфовая работа над собой, какую я только ни делала в своей жизни!!!!! Море удовольствия. Океан! Желаю каждому устроить работу над собой в таком ракурсе, чтобы океан удовольствия от этого получать, и никакой силы воли, и никакого насилия (разумеется). Ну разве что только если кому-то для собственного кайфа нужно насилие, или волю подключить. Ну, это на любителя 🙂

Добавлю по результатам использования этого метода, на примере той моей подружки, которая мучилась, что у нее «недостаток» — агрессия к мужчинам. Я ей как прошедевральность рассказала, задвинула это, как экспериментальную для нее идею (т.е. к тому же, на языке НЛП-ов сделала крутейше-резкий REFREIMING проблемы), вы не представляете, что с ней случилось, прям сразу и на моих глазах!!! О, если бы эту трансформацию, которая на моих глазах буквально произошла, видели!!! 🙂 Она прям на глазах расцвела, даже осанка поменялась – ну прямо королева сидит! Глаза заблестели, я даже сама не ожидала такого эффекта от того, что я только всего лишь задвинула эту идею (шедевральности), которую к тому же сымпровизировала прям на ходу (само пошло-поехало, глядя на то жалкое зрелище, которое она собой представляла). Она с гордостью подняла руку, сжатую в кулак, жестом, но красиво, пригрозив как бы всем мужикам, к которым у нее эдакий «недостаток», как агрессия. И это был такой красивый жест (вот тебе и недостаток!), прям шедевральный!, что жалко, что мужиков поблизости не было, а то бы точно кинулись бы заигрывать 🙂

Она как-то моментально полюбила себя – такую «агрессивную», и залюбовалась собой 🙂 и это было видно глазами 🙂

Ну и сказала, что теперь, если кто-то будет её, скажем, критиковать за это (или за что-то там еще) качество, то первое, что она сделает в ответ, это будет: «Хм, вот да, я такая вот…», и покажет кулак: «Вооо, какая!» И второе, что сделает – устроит сразу же себе (пока критикан не свалил) самолюбование на фоне этой его критики. А раньше она от подобных критиканов просто сбегала, избегала, ну и сильно дергалась, когда кто-то все же «ее догонял» и это замечал, и ей говорил. Не знаю, что там насчет привычки-отвычки, но вот с ней этот метод сработал мгновенно, потому что ей самоощущения себя такой понравились. А кому такое, такой кайф, не понравятся? 🙂

И если она не забудет эту идею, то ее жизнь коренным образом измениться. Т.к. это мощная идея сама по себе уже, а если постоянно держать ее в голове, то крутейшее средство. Себя шедеврастую надо весте в себя на уровне рефлекса, ну как дышать. Как? Да просто об этом не забывать никогда! Ну а потом уже войдет в кровь и все ОК само собой. 🙂 К приятному быстро привыкаешь, поскольку даже первоначальные ощущения себя очень приятны, то есть шанс, что не забудется такое никогда. Ведь они кайфовы. А кто от кайфа когда добровольно убегал? Вот, я это наблюдала не только у себя (вслед за другими так получилось), но и вот даже уже и на других 🙂

Очень всем рекомендую!!! Всем чисто понравится это делать! Я не говорю уже о результатах!

Спасибо вам за поднятую тему. Вы всегда поднимаете очень важные и интересные темы. И к вашей мягкости у меня всегда найдется парочка жестких вариантов 🙂 Уж не обессудьте.

С любовью и уважением.
Татьяна Соловьёва»

44 комментариев

  1. Виктория
    15.07.2009    

    Такая позитивная статья! Спасибо вам большое, Татьяна, что поделились таким замечательным кайфовым методом!

  2. Алена
    15.07.2009    

    Приняла и полюбила себя недавно 🙂 это кайф 🙂 воспринимаешь себя действительно как шедевр, которому нет пределов совершенства 🙂 кстати, мотивация к преобразованиям в таком случае гораздо больше и идет она не из недовольства, а из любви к себе 🙂

  3. Любовь
    15.07.2009    

    блин, ну как возвести в шедевр сильно косые глаза?

  4. Кристя
    15.07.2009    

    Дорогая Татьяна спасибо вам за статью, я как раз такая же как ваша подруга, тоже не очень хорошо к ним отношусь, с недоверием и пока меня поддерживали моя подруга и сестра я действительно считала что Я шедевр!!! это помогало мне радоваться жизни и появилось стремление изменить отношение к ним…но как девочки начали встречаться с парнями я стала считать себя последним ничтожеством не достойной жизни, так как все (и скорее всего мой внутренний критик тоже) считают что если ты не встречаешься с парнями это ненормально. После этого у меня к парням ужасное вообще отношение стало, я даже влюбиться не могу. Вообщем пропал интерес к жизни. Мне кажется если опять начну себя любить такой, то опять разочаруюсь….

  5. оксана
    15.07.2009    

    Ничего не поняла. Муть какая-то.

  6. МАРИЯ
    16.07.2009    

    Абсолютно согласна! Какая-то муть! Возможно, есть какое-то рациональное зерно в идее автора, но она не умеет излагать мысли, винегрет. Согласна, любить надо себя, но для большинства это очень сложно из-за дурацкой идеологии, «типа: раньше думай о Родине, а потом о себе». Помню, как у меня заболел ребенок, а на работе некем заменить. Так одна пожилая коллега сказала: «Мы в свое время работали и думали прежде всего о работе, а не о семье и детях…» И я чувствовала себя не в своей тарелке, было ужасно стыдно. Прошло уже больше 25 лет с того времени, а сидит в голове. Конечно, при такой морали общества как можно думать о себе да еще и любить себя. Так вот хотелось бы прочитать какой-то дельный совет.

  7. Наталья
    16.07.2009    

    Благодарю за такое потрясающее письмо — подарок! особенно под впечатлением разъяснения темы «Принятие самой себя» Начинаю применять, о результатах сообщу :).

  8. Наталья
    17.07.2009    

    Всю жизнь себя за что-нибудь да критикую. Прочитав письмо Татьяны, поняла на 5-ом то десятке лет , что дура я дура, и коза моя дура. Ведь если посмотреть на людей недалеких, глупых я бы даже сказала, но каким-то неведомым образом достигших успеха (неважно на каком поприще), то все они себя любят, любят себя каканых, косых, кривых и т.п. и наплевать им на мнение окружающих. Они ж ШЕДЕВРЫ, Во где собака порылась! Я не косая, не кривая, не каканая, а самокопанием ух как люблю заниматься! Всех к едрёней Фене, я ШЕДЕВР! (УРА,УРА,УРА!). Но ребят, ведь если все предел совершенства, всем друг на друга на….ть, это то же по крайней мере странно?

  9. Веселка
    17.07.2009    

    Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала???? Это идеал далек от моей фигуры!!!

  10. Jelesy
    19.07.2009    

    Поразительно, что кому-то не понятна суть такой прекрасной и лёгкой статьи. Согласна, под каждого автора нужно своё восприятие… Но это же прекрасно! 🙂 Да здравствует здоровое уважение к собственной персоне и развитие наших лучших качеств на почве любви к себе. 🙂

  11. Оксана
    20.07.2009    

    Статья просто обалденная!!!!!!! Спасибо! Уже применяю! И уже есть результат!

  12. Метамарфоза
    28.07.2009    

    Научившись воспринимать, как шедевр СЕБЯ, надо не забыть, что и остальные люди — тоже шедевры. Нет ничего хуже самовлюбленного человека, поливающего окружающих критикой и осуждающего поступки других. Рядом с таким даже самый затырканный и закомплексованный выглядит шедевром. Люди! Особенно те, кто в жизни страдал от насмешек и болезненно ловил оценивающие взгляды со стороны! Напоминаю вам: кто в армии служил, тот в цирке не смеется! Любите себя, но будьте снисходительны к другим. Научились видеть в себе совершенство? Научитесь находить совершенство в ближних и дальних. Счастья вам!

  13. celeste
    03.08.2009    

    Tanya, pishi eshe! pokruce psihologov, u tebya vrojdennoe cuvstvo yumora i geniya. primenuayu tvoi metod v psihoanalize, zapatentui ego, ser`ezno, kak Norbekov

  14. Лена
    07.08.2009    

    Спасибо, Танечка, за потрясающую статью! Так просто и так здорово! У меня просто душа пела, когда я её читала 🙂

  15. Лена
    07.08.2009    

    А статья вышла как раз в мой день рождения 🙂 Это мне подарок судьбы и ваш, конечно 🙂

  16. Ярослава
    13.08.2009    

    Что-то наподобие я применила когда-то в детстве, я считала себя некрасивой девочкой, нос казался картошкой, глаза маленькие, некрасивые, губы не такие как надо, да и вообще на идеал не похожа. А потом подумала, а может быть именно мой нос, именно такие глаза, именно такой и есть самые идеальные. Это было очень давно, но я с удивлением сейчас вспоминаю, как маленькая девчонка смогла до этого додуматься и я полюбила себя и стала считать себя красивой и может быть поэтому со временем стала лучше, красивей. Даже бабушка когда приехала в гости, давно не видев меня, сказала, вот девка расцвела то, а то думали, что некрасивой будет. А оказывается надо поменять идеал у себя в голове 🙂

  17. Наталья
    04.09.2009    

    Можно же писать без постоянно прыгающего шрифта, без постоянных пояснений в скобках и прочих отвлекающих моментов. Понятно, что автор хотел выделить главное, а получилось, что читать совершенно невозможно.

  18. Наталья
    06.09.2009    

    все Шедеврально описано, умница, красавица, просто супер.

  19. Светлана
    11.09.2009    

    Я просто в восторге! От вас, Танюша, от вашего таланта говорить о совершенно уникальных и необходимых для каждой женщины вещах с таким искрометным юмором. Вы заставили меня хохотать как в детстве, ликовать и одновременно испытывать чувство гордости за наших женщин. Вы СУПЕР!!! Благодарю за то, что вы есть такая «шедеврастая». Пишите, пожалуйста, нам почаще.

  20. Алима
    19.09.2009    

    Насмеялась от души!!! Супер! Я в восторге! Когда серьезно работаешь над собой (над тем чтобы полюбить себя) — очень тяжело все идет, все равно сознание выдает твои недостатки, а вот такой метод, с юмором и правда легко запоминается, вспоминаешь — и сразу улыбка на лице появляется, легко в образ входишь, тут же свою шедевральность осознаешь и чувствуешь себя и правда — суперской, и настроение тоже становится суперским! Классно! Спасибо за метод!

  21. Ольга
    30.09.2009    

    Спасибо за статью! Применяю метод неосознанно и непостоянно, тепреь буду это делать ВСЕГДА!!!

  22. Катрин
    01.10.2009    

    А я давно уже в метро песни распеваю. Ведь когда человек любит себя он словно сосуд переполняется положительными эмоциями, чувствами и дарит их окружающим!!!

  23. Елена
    08.10.2009    

    Потрясающе!!!!!!! Я в восторге!!! Громадное спасибо за то, что поделилась своей методикой! Я уже примерила её на себя прямо сейчас начинаю применять.

  24. Нина
    02.12.2009    

    Тане огромное спасибо за то, что поделилась с нами своим открытием! Долго искала по инету ответ на мучавший меня вопрос — «Ну как, каким образом можно перестать себя критиковать, принять и полюбить такой, какая я есть?» Танина идея мне очень близка, первые результаты ее применения уже ощущаю 🙂 Спасибо! Всем удачи! Мы самые-самые ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ 🙂

  25. Алена
    14.12.2009    

    Мне ближе Юлин мягкий подход, хотя про силу воли согласна с Татьяной. Я сама психолог и потому знаю о таком психологическом эффекте как — откат. На одном полюсе маятника гордыня — я лучше всех — по Татьяниной терминологии ШЕДЕВР, на другом ничтожество — человек на дне болота самокритики. И раскачка маятника приводит лишь к большей амплитуде, и не решает проблему. Мне ближе принятие себя через образ процесса — оценка себя как шедевра или как последнего чмо — это оценка чего-то законченного, а ведь моя жизнь не стоит на месте, и я как река набираю силу, стемясь к морю. Ведь родник так же прекрасен, как и полноводная река! С каждым новым знанием, пониманием, озарением — в меня вливается новые ключи, которые дают силу и увеличивают скорость течения всех необходимых процессов. Как один из ключей во всех смыслах — понимание инертности жизненных процессов, принятие этого как факта весьма полезного. Сложно переоценить полезность инерции — если бы её не было, то своими отрицательными мыслями мы уже загнали себя в могилу и даже не успели бы подумать о том, что это можно изменить, что есть иные возможности воспринимать мир, что можно любить себя и жить счастливо! А посмотрите как инертны смертельные болезни — они считаются не излечимыми, а есть случаи выздоровления — люди успели переосмыслить всю жизнь и кардинально измениться. Инерция дает нам неисчислимое количество шансов, а резкие дерганья приводят к откатам по принципу — а воз и ныне там — так что обольщаться на счёт моментальных супердейственных методов не стоит так же как насчёт рекламы о чудодейственном похудении , что кстати если и случится, то принесёт большой вред организму.

  26. Анастасия
    08.01.2010    

    Замечательная статья! Благодарю, Татьяна, за такой прекрасный метод!

  27. Татьяна (автор статьи)
    15.01.2010    

    Спасибо всем за применение этого метода!! Алёне: При ТАКОМ методе отката не будет,если упорно и настойчиво помнить-помнить-помнить-… ЭТО положение дел (Я=шедевр). Если забудешь его, и пойдёшь на СТАРЫЕ рельсы, то да: возможен и откат. Ну так надо тренировать ПАМЯТЬ. Я, конечно, в курсе, что этот постулат — очередная ментальная конструкция, которую загружаешь себе в «базу памяти». Их там — тьма тьмущая и без ЭТОЙ. Так? Но эта конструкция — ПОМОГАЮЩАЯ, а потому — совсем будет не лишней. Загружайте, не пожалеете 🙂 и поставьте её на «автомат», чтобы автоматом вспоминалась по всем событиям жизни. Тогда не будет отката никогда. Даааажжже не надейтесь.:)

  28. Татьяна (автор статьи)
    15.01.2010    

    Кстати,недавно прочитала кое-что и офигела!! Оказывается именно ЭТОТ метод людям пытался «вдолбить» Исус (собственной персоной, а не то, как его «перепевали»). Это ОН долбил и долбил всем (и своей смертью ДОКАЗАЛ, что «с этого момента-началось»), что КАЖДАЯ воплощённая Душа-каковы бы «изъяны» воплощения ни были (мы эти «изъяны» и называем «недостатками»)— ИЗНАЧАЛЬНО и ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ, АКСИОМНО — ЛЮБИМО Богом в ЛЮБОМ виде..(заметьте-в ЛЮБОМ!!!!-хоть нога на голове растёт). И, если ЭТО осознать, то в принципе — нет смысла даже меняться: и ТАКИМ ты любим и точка! Тебя — уже ЛЮБЯТ ТАКИМ: небо — тебя любит, бог — тебя любит, все небесные твари — тебя любят — столько «народа» тебя УЖЕ любит. Осталось с этим согласиться, и сделать то же самое: подключить СЕБЯ ко всей этой группе тебя-любящих ПРОСТО ТАК, ТАКИМ вот, как ты УЖЕ (непоменянный) ЕСТЬ.Мой метод — практическое пособие, КАК полегче подключить СЕБЯ к этой группе тебя-любящих. Вот и подключайтесь.:)

  29. Дина
    16.01.2010    

    ШЕДЕВРальная статья!!! Офигенно мотивирует и проясняет суть всех проблем! Так все легко! СПАСИБО!!!

  30. Svetlana
    16.01.2010    

    Татьяна! Послушайте, говорить про Иисуса/а не Исуса/, что он «пытался»вдолбить» просто неэтично. Возможно, ваша статья и имеет рациональное зерно, но из-за прыгающего текста и массы ошибок ощущение остается, мягко говоря, неубедительным.

  31. Татьяна (автор статьи)
    17.01.2010    

    Светлана пишет: «Татьяна! Послушайте, говорить про Иисуса/а не Исуса/, что он «пытался»вдолбить» просто неэтично.» Да тут всё нормально. Он на это не обиделся. 🙂 Ну и вообще-то, а как прикажете по-иному назвать, когда человек говорит-говорит-говорит-говорит-а толку всё нет и нет…:(..Я это явление всегда называю именно так: вдалбливать. А вы как-то по-иному такое явление называете? А я-так.Тем более,что я-ЖЁСТКИЙ товарищ,и методы у меня-жёсткие, и, разумеется, предпочитаю «жёсткие» слова. На любителя, конечно. Не спорю. 🙂

  32. Татьяна (автор статьи)
    17.01.2010    

    Мария пишет: «Согласна, любить надо себя, но для большинства это очень сложно из-за дурацкой идеологии, «типа: раньше думай о Родине, а потом о себе». Помню, как у меня заболел ребенок, а на работе некем заменить. Так одна пожилая коллега сказала:»Мы в свое время работали и думали прежде всего о работе, а не о семье и детях…» И я чувствовала себя не в своей тарелке, было ужасно стыдно. Прошло уже больше 25 лет с того времени, а сидит в голове. Конечно, при такой морали общества как можно думать о себе да еще и любить себя. Так вот хотелось бы прочитать какой-то дельный совет.» Мария, если вы спрашиваете,то и я могу Вам дать дельный совет. Но он — мой. Совет: (мягкий) Позвольте себе НЕ СОГЛАСИТЬСЯ с таким вот ущербным мнением вашей коллеги. (этот же,но жёсткий) Выметайте поганой метлой такие вот кривые залепы старших(особенно!) коллег. Подозреваю даже, что с её стороны имела место банальная манипуляция (скорее всего она очень хотела,чтобы вы остались работать,никуда не шли), и она вас «зацепила»-таки, и очень глубоко (целых 25 лет ЭТО в вас сидело!!) Выкиньте ЕЁ мнение на помойку. Тем более, она скорее всего даже врёт: в своё время, к своим детям, тем более к больному ребёнку, она наверняка бежала, как положено. Вот и смотрите теперь сами, что с этим..мммм…высказыванием будете делать, и стОит ли в эту ЛАБУДУ верить и хранить её столько лет внутри себя!! Удачи вам, и свободы!

  33. Зоя
    17.01.2010    

    Умничка! Так легко и весело написано .. Как раз это по мне! Буду держать в голове эту статейку — очень сейчас это кстати!

  34. Татьяна
    17.02.2010    

    Советую всем распечатать это, назвать «Утренняя МОЛИТВА», и прочитывать каждое утро, днём и НА НОЧЬ(!)

  35. Natalina
    26.02.2010    

    Таня, статья Ваша не просто ШЕДЕВР! А СУПЕРПРЕСУПЕРШЕДЕВР! Это ж надо так, за несколько минут прочтения, мне в голове всё перевернуть?!! Я балдею!!! Прожила …дцать… лет, а всё копалась, копалась в собственных недостатках (слово-то какое!), сравнивала себя постоянно, недооценивала. И вот бац! и Я ШЕДЕВР!!! И всё! Нет сравнений, нет оценок! И правда, как можно дать оценку ШЕДЕВРУ? Это всё равно, что оценивать или недооценивать Солнце, Небо, Вселенную! Да, хоть заоценивайся(тесь), засравнивайся(тесь) )) всё равно такого больше не найдешь, и не увидишь, потому что если уж ШЕДЕВР, то, всё этим ВСЁ и СКАЗАНО! Ничего другого не остается! Только любоваться и восхищаться! ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ! Ух!!! СПАСИБО ШЕДЕВРУ от ШЕДЕВРА!

  36. А.Д.
    12.05.2010    

    Написано конечно хреново, советую автору в этом плане подучить родной и любимый русский язык. Когда пишешь для кого то, вне зависимости от того, что ты внушила себе и советуешь остальным — нужно писать понятно и доступно. Жесткость вижу лишь в многократном повторении этого слова. Я уверена, что из за стиля написания эта статья, которая может принести пользу не одной женщине была ими проигнорирована. Не смотря на наличие спорных моментов и нарцистического настроя статьи — все равно спасибо. И буду очень рада выходу этой статьи в новом читаемом и понятном издании.

  37. Машуля
    24.09.2010    

    Супер!!просто класс 🙂 замечательная мысль уже начала пробовать на себе 🙂 по — началу конечно трудно, но со временем я уверена все получится!!!!!!!!!!!!

  38. Надя
    03.10.2010    

    Спасибо, Татьяна. Статья стала для меня скорой неотложной помощью, за 10 минут вышла из глубокого депрессняка. Ну никак не могла поверить в себя, столько лет чужое мнение брало верх. А теперь я хозяйка своей жизни 🙂 Еще раз спасибо!!!

  39. Светлана
    28.03.2011    

    Статья — СУПЕР!!!! Получила массу удовольствия, очень позитивная, начала думать в каких сферах ещё может пригодиться! Улыбка с лица не сходит!!! Побольше таких не ординарных предложений и осознаний!!!

  40. Элен
    24.05.2011    

    Автор, пиши ещё! 🙂 Кто придирается к орфографии, стилю изложения, «прыгающих» букв — тот не разглядел СУТИ. СТАТЬЯ ОЧЕНЬ ЦЕПЛЯЕТ!

  41. Татьяна
    13.07.2011    

    Шикарная статья! Чудесный стиль изложения — с такой точки зрения подать то, что уже всем оскомину набило — это безусловно проявление таланта. Это из серии «2 года 10 человек пытались объяснить, что такое плохо, а один пришел и другими словами объяснил за 5 минут». Браво, Татьяна! Вам еще писать надо — себе на радость, людям на пользу.

  42. 23.08.2011    

    Дорогие читатели, я изменила оформление данной статьи, поменяв заглавные буквы на жирные. Надеюсь, что сейчас статья стала для вас более читабельной.

  43. Кристина
    19.11.2011    

    Спасибо Татьяне за этот метод! По нему можно действительно учится принимать и любить себя, что я и делаю благодаря вот таким вот замечательным людям 🙂 Кстати, я прочитала эту статью за несколько дней до моего дня рождения, так что для меня это тоже подарок, как и для Лены 🙂

  44. Эндрю
    18.03.2012    

    Почитал статью! Статья замечательная!
    САМОЕ главное,она помогает за считанные секунды поменять,человеку убеждения с которыми он жил несколько лет!!! Понимаете нескоько лет! И почувствовать результаты сразу. Она очень практическая и результативная. Многие пишут тома, высокоинтерелектуального ХЛАМА, с хорошей орфографией, который после прочтения можно выкинуть в печку и забыть. А здесь человек показал одному идею, она начала менятся и радоваться жизни, написала статью, люди начали применять и благодарить. Это статья для тех кто хочет разобраться и понять причины в себе! Они уловии суть и осознали и начали благодарить так,как увидели изменения. СПАСИБО!!!
    Я сам увидел, что человек может меняться значительно быстрее, если правильно найти точку ОПОРЫ и перевернуть его мировоззрение 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Как научиться любить себя

Рассылка о развитии любви. К себе и другим. Почему так сложно любить, быть счастливой, жить полной жизнью?
Об этом мы и будем говорить в этой рассылке.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года.

Как научиться любить себя

Про отношения

Любовь, отношения, семья.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года (ранее имела название «Энциклопедия Счастливых Взаимоотношений»)

Наука Взаимоотношений

Copyright © 2008 - 2018 Юлия Леонтьева
Использование материалов блога с активной гиперссылкой на http://julialeon.ru