Автор: Алена
Расставание с любимыми людьми переживает хотя бы раз в жизни практически каждая женщина. Утрата любви для каждой из нас вне зависимости от обстоятельств расставания — это сильный стресс, сопряженный с крушением не только привычного образа жизни, но и всех надежд, планов и перспектив. Это ставит нас лицом к лицу с вопросом, как пережить этот сложный период жизни и каким образом строить свою жизнь в дальнейшем. И ответ на этот вопрос во многом зависит от того, каким образом мы рассматриваем ситуацию расставания, что хотим из нее извлечь и каким образом ее переживаем. Это очень важный момент, поскольку конец отношений с конкретным человеком является так же и началом новой жизни. А уж какая это будет жизнь зависит только от нас самих.
Утратив любовь, мы сталкиваемся со всеми нашими страхами, комплексами и переживаниями. Мы не можем от них отгородиться, что вполне возможно при более или менее спокойном и привычном течении жизни. Нас как будто окунают в ледяную воду и заставляют столкнуться с жестокой реальностью. Это тяжело, больно и время, которое следует сразу после расставания – это, как правило, время отчаяния, страха и незнания, что делать дальше. И очень сложно в таком состоянии понять, что даже это самое расставание было ничем иным, как подарком жизни. Только спустя определенное время и только в зависимости от того, как мы переживаем расставание, мы можем оценить этот подарок по достоинству. А оценить этот подарок мы сможем только в том случае, если правильно и полностью переживем потерю, как бы тяжело это ни было.
Я сама столкнулась с расставанием чуть меньше полугода назад. Для меня это было страшно, потому что эти отношения были для меня всем – жизнью, признаком личной состоятельности, колоссальной жизненной опорой. Вся моя жизнь крутилась вокруг этих отношений, и расставание было сродни крушению жизни. Я вдруг обнаружила, что мне страшно даже платить за квартиру, покупать одной продукты, заботиться о себе в бытовом плане, у меня мало друзей и нет интересов, потому что последние несколько лет я растворялась в мужчине. Я была беспомощна, а моя прошлая модель восприятия жизни оказалась просто несостоятельной. И это было ужасно. Но с самого первого дня я четко знала, что хочу пройти через этот период, хочу вынести максимум опыта, чтобы в дальнейшем суметь построить свою жизнь. И спустя некоторое время каждый день стал приносить новое открытие, углублял мое понимание себя, моих чувств, эмоций, потребностей. Сейчас я в середине пути – самое страшное уже позади, самое интересное еще впереди. Но уже сейчас я могу с точностью сказать, какие принципы могут помочь пережить «темную ночь души».
1.«Рано или поздно все закончится». В первые недели и даже месяцы в это сложно поверить. Кажется, что это будет длиться вечно. Но тот факт, что рано или поздно «темная ночь души» закончится надо просто принять априори и всегда помнить об этом, даже в самые трудные моменты. Все, что требуется от нас в самый трудный период жизни – это лишь принять тот факт, что все неприятности и тревоги закончатся. Больше ничего. Это понимание и признание сделает свое дело и постепенно станет легче, просто надо набраться терпения.
2.«Всё, что ни случается, даётся нам для того, чтобы сделать нас лучше и счастливее». Это один из основных принципов успешного переживания кризисных ситуаций. Только следуя этому принципу, мы сможем восстановиться после травмирующего события и значительно продвинуться в собственном личностном росте. Любая ситуация – это урок. Она отражает наши комплексы, страхи, психологически блоки. В этом плане она благотворна, поскольку позволяет встретиться с самими собой, узнать себя и проработать те вещи, которые мешают нам жить счастливо. Этот период надо использовать для того, чтобы понять, что нас привело к такому состоянию, что дало основание для такого развития событий. Мы должны понять это, не для того, чтобы окунуться в чувство вины, а для того, чтобы в дальнейшем не повторять того, что делает нас несчастными. В моей ситуации одной из проблем, с которыми я столкнулась лицом к лицу, оказалась острая нелюбовь к себе, которую я подавляла на протяжении последних 10 лет, а сейчас она вылезла наружу и мне порой казалось, что я ненавижу себя, свое тело, свой характер. И только максимально остро пережив нелюбовь к себе, я начала принимать и любить себя – свое тело, свою сущность. А кто может полюбить нас крепко и надолго, если мы сами себя не любим? Ответ очевиден. Кризисная ситуация вытаскивает наружу наши проблемы, для того, чтобы мы их решили и в новую жизнь шли налегке. В это время могут помочь беседы с хорошим психологом, чтение специальной психологической или духовной литературы. Подойдет все, что угодно, что поможет вскрыть пласты задушенных комплексов, ложных убеждений и что поможет их растворить. Это как раз тот самый период, когда нам дается возможность очиститься от грязи страхов и комплексов, и уже с чистого листа сформировать новую личность – свободную и радостную. Другие люди являются нашими зеркальными отражениями, они подтверждают наши собственные убеждения и ведут себя в соответствии с нашими собственными представлениями. Так что залог успешных взаимоотношений – чистое внутреннее пространство и целостная личность. Задумайтесь, а что жизнь хотела сказать нам через обидевшего нас человека, на какие наши комплексы и страхи хотела нам указать, на какие блоки, мешающие нам быть счастливыми. Это удивительно, но если действительно задаться этими вопросами и попытаться найти на них ответы (ответы найдутся – не сомневайтесь), Вы сможете не только принять и простить обидевшего Вас человека, но и стать ему благодарной за то, что он помог увидеть Вам те самые вещи, которые Вас ограничивали и тормозили на пути к счастливой жизни.
3.«Отпустить себя и позволить себе пережить утрату и все сопутствующие эмоции».Ошибка, которую совершают многие женщины, заключается в том, что они стараются заглушить боль и чувства, которые у них возникают в кризисной ситуации. Это в корне неправильно. Для того, чтобы до конца пережить расставание и суметь построить новую жизнь, мы должны освободиться от всего ненужного, а это можно сделать только путем приятия и полного переживания своих чувств. Это тяжело, но со временем негативные чувства будут остывать и постепенно растворяться.
4.«Это время заботы о себе». Позаботиться о себе значит узнать свои истинные потребности и постараться в силу своих возможностей эти потребности удовлетворить. Первое время, когда Вам плохо, не отказывайте себе в любых видах помощи – сейчас подойдет все, что облегчит Вам жизнь. Почувствуйте, что действительно необходимо для того, чтобы Вам стало легче. Тем самым Вы научитесь слушать себя, и в дальнейшем это поможет разобраться, что действительно Вам нужно в Вашей новой жизни. Это как раз то самое время, когда надо отойти от стереотипного мышления и задуматься, а что важно именно для Вас. Не бойтесь просить о помощи. Это не проявление слабости, а адекватное поведение человека, который прислушивается к себе и старается удовлетворить свои потребности. Просить о помощи – это нормально и естественно. Например, я первые 2 месяца просила свою сестру ездить со мной за продуктами – так мне было легче. Кроме того, просьбы о помощи помогут Вам установить более близкие и доверительные отношения с Вашими друзьями и близкими. Да и им это облегчит задачу помощи Вам, потому что, порой, окружающие нас люди не знают, как нам помочь и это может их отдалить от нас. А когда мы прямо говорим, что нам нужно в этот момент, они чувствуют облегчение от того, что они могут сделать то, что нам действительно поможет. Не бойтесь говорить им о своих переживаниях и просить о поддержке.
На самом деле принципов гораздо больше, но именно эти четыре стали для меня лично основополагающими. Они стали базой для правильной оценки ситуации и дали возможность работать над собой в правильном ключе, а также получать поддержку от других людей в процессе этой работы. Они позволили рассматривать произошедшее как нечто, что можно трансформировать в положительный опыт, помогли осознать, что любую ситуацию я могу использовать на благо себе самой. Да это тяжело, но это того стоит. Я не знаю, что будет со мной дальше и куда меня заведет моя новая жизнь, но я знаю четко, что все пережитое было необходимо для того, чтобы сделать меня более целостной и счастливой. Жизнь заботиться обо мне, давая те уроки, которые помогают мне становиться лучше. И так не только со мной, но и со всеми нами. Главное просто начать видеть, что жизнь дает нам все самое необходимое, она безмерно заботиться о нас, а те неприятные уроки, которая она нам преподносит – это всего лишь горькие пилюли, которые помогают нам исцелиться и жить здоровой и полноценной жизни.
Новые статьи автора Вы можете прочесть здесь.
Как легко давать советы, по себе знаю, и как тяжело советы следовать.
Тяжело тому, кто только оказался в такой ситуации. А если эта статья даст этому читателю хотя бы надежду на будущее и желание начать с начала, то это уже большое и нужное дело. Спасибо.
Для Бомари. Я бы в жизни советов не стала давать, если бы сама через это не прошла и если бы сама не следовала «от и до» тому, о чем написала. Это не советы, это просто описание опыта, который помог и помогает мне переживать кризисные ситуации. И правильно сказала Леди, если хотя бы одному человеку от этих слов станет легче, то это уже хорошо.
Алёна, статья замечательная и Очень нужная! 🙂 Думаю, что от этих слов станет легче не только одному человеку, а намного больше… Огромное Вам Спасибо! 🙂
статья ценная, но меня смущает один факт — почему мы не умеем вовремя исправить себя, свои действия и поступки,когда это не грозит расставанием, а пытаемся исправиться уже после расставания. И что утешаем себя мыслью, что «все, что не делается, — к лучшему»! А может, это «лучшее» уже потеряли, и дальше будет только бледное подобие того «лучшего»
Ирина, Вы знаете, я придерживаюсь того мнения, что если что-то не происходит в твоей жизни, то значит еще не время. Всем нам нужен определенный опыт, чтобы осознать что-то, чтобы начать меняться. И этот опыт должен быть именно таким, какой был. «Вовремя» — это не тогда, когда мы полагаем, а тогда, когда мы внутренне готовы к этому. Не раньше и не позже. Если Вы не смогли измениться в тот самый момент, то значит не были готовы, не было потребности или она была не настолько сильна. Если бы для каких-то преобразований необходимо что-то, то оно случается, если нет, то нет. В своих отношениях я себя меняла, меняла не в угоду себе, а в угоду партнеру. С точки зрения семейных отношений, я была и есть достойная женщина, со своими недостатками, но в общем и целом все в комплекте :). Сам партнер это признавал, признавали все. Но есть момент игры в одни ворота. Другой может быть не готов к семейным отношениям, здесь ничего не поделаешь и каким бы хорошим ты ни был — ничего не получится.Для развития отношений меняться должны оба партнера, иначе один идет вперед, а другой продолжает зависать на том же месте. А по поводу лучшего — нам даются уроки, если мы усваиваем их, то двигаемся дальше и двигаемся к лучшему, это закон эволюции, совершенствования. Если нет, то нет, и дальше ситуация будет только усугубляться, пока, извинте, не долбанет так, что осознание придет. Все, что в Вашей жизни происходит или будет происходить, зависит только от Вас. Если Вы приняли жизнь, извлекли правильный опыт, который дал Вам возможность расти, то и будете стремиться к лучшему, худшее Вы просто не впустите в свою жизнь. Это не утешение, не выражение позитивного мышления, это действительно факт. Я на себе это увидела, хотя с самого начала была далека от таких мыслей и полагала, что все лучшее осталось позади. Но так, как я внутренне ощущаю себя сейчас, я не ощущала никогда и это стоило всего того «горького опыта». И я вижу положительные изменения, и эти изменения до сего момента лучшие в моей жизни, самые ценные. А если всего лишь начало такое, то что будет дальше 🙂 Так что корить себя за то, что «вовремя» не изменились, и что лучшее уже позади не стоит. Правильный опыт, извлеченный из расставания, да и любой кризисной ситуации, даст Вам возможность жить лучшей жизнью, и если на самом партнер был подходящим (не будем говорить «лучший» — людей очень много, и они разные, ну хуже и не лучше), а Вы этого не заметили, то дальше уже с другим партнером (а возможно и с прежним, после воссоединения), Вы сможете оценить его по достоинству, которого он заслуживает. Жизнь всегда дает нам возможность исправлять свои ошибки, если мы их видим и хотим их исправить, поэтому фатальности здесь никакой нет.
Алена, статья замечательная! Я на все 100 % согласна с Вами! У моей подруги сейчас тяжелое время, обязательно дам ей прочитать Вашу статью! Счастья и любви Вам!
Яра, спасибо Вам огромное за теплые слова 🙂 А подруге скажите, что все плохое действительно проходит, просто надо немного потерпеть и жизнь даст гораздо больше, чем даже ожидаешь 🙂
Алена, Вы просто молодчина, полгода после расставания и такой взгляд на происходящее — пример для подражания! Подписываюсь под каждым словом Ваших принципов, они двигают вперед к счастью 🙂
Инна, спасибо 🙂 полгода как раз было позавчера 🙂 отметила с радостью и облегчением «ура! я это прошла» 🙂 хотя было очень тяжело, но опять-таки все проходит 🙂
Аленочка, Вы просто молодец, замечательная статья, уже переслала ее 3-м своим подругам! Столько мудрости в статье. Удачи Вам и прекрасной любви!!!
Светлана, спасибо большое 🙂 и Вам всего самого хорошего 🙂
Polgoda na reanimatsiu—eto MNOGO. Eto slishkom mnogo dlia liudei,kotorie jivut v mire, gde IZMENENIIA—eto priznak dvijeniia i rosta.. I tak zatormozits v roste-ajno na polgoda—eto slishkom bolshaia roskosh.. Esli poniats odnu PROSTUIU iztinu:chto IZMENENIIA—ETO normalno, a lioubie priznaki stabilnosti—eto NE normalno, to liubie rasstavaniia budut skoree privetstvovatsia, nejeli rasstraivats..Jivem GLOBALNO,dorogie jenschini(i mujchini). I ne poddaemsia tomu,chto ne ests estsestvenno v NASHEM mire..Mojet, v kakih-to drugih mirah i vse naoborot: izmeneniia=zastoi,a stabilnosts=rost..No v NASHEM ne tak. POMNITE ob etom!
Спасибо Алёна за статью. Она мне как раз необходима, я рассталась со своим парнем месяц назад. Спасибо Вам за то, что описали Ваш опыт — он дает надежду и веру в то, что все будет хорошо, надо просто пережить этот период, освоить урок данный жизнью. Я полностью с Вами согласна, что все должно быть «вовремя». У меня так и случилось. Я понимала, что надо расстаться с этим человеком, но не могла. И только теперь пришло время, случилось кое-что и я сама инициировала расставание, хотя и было тяжело. Еще раз спасибо за статью, буду исправлять свои ошибки, уделять время себе. Удачи Вам!
Наталия, спасибо 🙂 к сожалению, далеко не сразу увидела Ваш комментарий, но лучше поздно, чем никогда 🙂 Самое главное — пережить острый период, потом будет уже легче 🙂 И с каждым днем будет все лучше и лучше 🙂 Так что это новый этап в Вашей жизни, который принесет только хорошее, главное в это верить и начинать строить свою жизнь так, как этого хотите именно Вы 🙂 пусть не сразу, но постепенно, маленькими шажками, но строить 🙂 Счастья и любви 🙂
Уважаемая Алена. (с громадным трудом написал снова это имя). Спасибо вам за эту статью. Я почувствовал в ней вашу искренность, поскольку сам пережил всё это в последние 6 месяцев. Но мне приходилось самому находить решения возникающих передо мной проблем. Очень многие методы совпали с вашими. Но мне так и не удалось полностью освободиться от груза обид за непонимание, за несправедливое отношение… Один священник мне сказал: «У Бога нет справедливости! (после этих слов я даже забыл, зачем я к нему пришел; но он продолжал). У Бога нет справедливости. У него есть только Любовь!» Понять это, наверное, разумом возможно. Но как в обыденной жизни простить и принять эту несправедливость? Это очень даже не просто. Но я четко понял, что чем дольше я буду носить эту обиду в себе, тем больше она будет меня поглощать, тем сильнее она будет тянуть меня назад. Пришлось резать по живому, вырывать из души и из сердца корешки бывших взаимоотношений, привязанностей, привычек,… Пришлось заставить себя поверить, наконец, что это всё случилось на самом деле, назад пути нет и нужно, во что бы то ни стало, двигаться вперед, начать строить свою новую жизнь. Ваша статья резко выделяется из того, что приходится читать в подобных рассылках. Выделяется чистотой и светом. В противовес агрессии и просто убожеству большинства читательниц в комментариях к этим статьям. Программируя себя на негатив, они обязательно его получат и никогда уже не будут счастливы. К сожалению. Но такова наша реальность. Еще раз большое спасибо вам за вашу доброту. Вы обязательно найдете свою половинку.
Виталий 🙂 смеюсь, потому что очень уж интересное совпадение — мне тоже было тяжело писать это (в смысле Ваше) имя 🙂 спасибо за такие слова 🙂 методы мы всегда ищем сами так или иначе и самое удивительное, что если хотим найти, хотим изменить положение вещей, то находим и меняем. Обиды и боль очень тяжелы еще и тем, что долго проходят. Но они же могут стать для нас лекарством и своего рода толчком для дальнейшего роста 🙂 Если позволите, дам совет — не пытайтесь насильно от них освободиться. Они уйдут, когда придет их время. От Вас требуется просто искреннее желание простить, а больше ничего 🙂 и не мучайте себя тем, что не можете простить, что не можете принять несправедливость. Именно это по сути нас и мучает. Это все равно, что негодовать на сломанную ногу, которая не срастается за 2 дня 🙂 Вы имеете на это право. Просто желайте освободиться от этого и старайтесь примириться с собой. А боль и обиды сами уйдут со временем. Вы сами удивитесь, когда сквозь это будет проскальзывать благодарность этому человеку, на которого еще 3 минуты назад Вы были обижены 🙂 А сейчас у Вас есть главное — желание идти вперед 🙂 вот и идите, пусть маленькими шажками, но все равно идите и постепенно все образуется 🙂 а будет желание пообщаться — пишите, обменяемся почтами или аськами 🙂
Спасибо вам. Сколько всего прочла, а ваши советы самые дельные. Сейчас переживаю этот период после расставания. Очень тяжело.
Альфия, скоро станет легче, главное, помните об этом 🙂 а потом, в самом начале хочешь только одного — просто не чувствовать боли. Но в итоге, если пытаешься понять себя и воспринимать все, как следующий шаг для развития, то получаешь гораздо больше, чем просто отсутствие боли 🙂
Алёна, спасибо! Спасибо за ваш опыт.Я вам даже позавидовала. У меня уже идет восьмой месяц, но пока платки носовые так и не просыхают. Нет, я не упиваюсь плачем, самоистязаниями и жалостью к себе. Все это проклятое время я пытаюсь жить, пытаюсь выносить те самые уроки, о которых вы пишите, уже отличницей стала, все на зубок выучила.И даже поняла. Пыталась научиться жить с тем, что открыла в себе. Пыталась абстрагироваться от ситуации краха моей жизненной философии. Ничего. Время, призванное лечить, т.ж. как и Соломоновское: «и это пройдет» — все эти вещи не для меня.Я или безнадёжно глупа, либо живу по какому-то другому времени, но меня оно ничуть не лечит,а калечит. Мне с каждым днем, неделей все хуже и хуже. Психологически я уже умерла. Осталась физическая оболочка, которая уже наизносе. Совсем. Не сплю, не ем. Научилась все делать и думать о НЕМ или о том, что с ним связано параллельно с любыми другими делами. Мне невыностимо жить, честно. И я уж и не знаю, как мне помочь себе. Все психологчесие техники пройдены безуспешно. Горы литературы проштудировала, пыталась отвлечься любимым делом. В итоге, из любимого оно превратилось в ненавистное.. Жестко и не знаешь, что делать. Что еще ждать и сколько можно, хоть бы какой-то просвет наметился! Вот и все. А вам — повезло несказанно, что через пол года вы так позитивно смотрите на жизнь. Спасибо.
Наташа, здравствуйте.
Повезло мне не в том, что я позитивно смотрела на жизнь спустя пол года (сейчас уже -ура-ура — полтора прошло :)), а в том, что со мной вообще это случилось 🙂 И повезло, что я через такую боль прошла 🙂 Хочу Вас заверить — психологически Вы не умерли, потому как не писали бы это сообщение, а пребывали в катотоническом ступоре 🙂 Так что выше нос 🙂 А если серьезно. Не знаю, как Вы отнесетесь сейчас к моим словам. Но мне кажется, вы слишком погрязли в своем желании уйти от этой ситуации. Вы хотите отвлечься. А этого делать по сути-то и нельзя. Любое горе и боль должны быть пережиты. И не в том смысле, что надо потерпеть, отвлечься и перетоптаться этот период времени, а именно пережить боль. Позволить себе чувствовать эту боль и не подавлять ее. Позвольте себе страдать, с жалостью к себе, с самоистязанием, с полным бессилием, с морем слез. Это поможет принять, что да, Ваша жизненная философия подорвана на корню, что да, она больше не действует. Не надо абстрагироваться от этого. Это все равно что накладывать венецианскую штукатурку на плесневелые стены — как бы ни была хороша штукатурка, плесень все равно проявится. Ведь, что сейчас происходит — Вы пытаетесь подменить боль любимыми делами, подавить эту боль. Но такого не бывает, она все равно выйдет наружу. И боль возмущается от такого отношения, что ею пренебрегают, что ей не дают реализоваться. Она делает ненавистными Ваши любимые дела, потому как они ставят под угрозу переживание боли. Позвольте себе хотя бы один день дойти до точки кипения. Можете вообще не вставать с постели и заниматься только тем, что страдаете. Я серьезно, здесь нет иронии. Если понадобиться еще день-неделя — страдайте, плачьте, жалейте себя. Почувствуйте всем своим нутром, что всё — Ваши прошлые жизненные устои закончились. Расслабьтесь и позвольте себе чувствовать. Просто дайте себе задание — я перестаю заниматься чем-либо на 1 день (неделю), я сдаюсь перед этой болью и пусть теперь она идет через меня. Проведите этот эксперимент. Ведь Вам, по Вашим же словам больше нечего терять. И посмотрите, что будет дальше. Пусть будет еще одна установка — пережить боль и посмотреть, что там внутри, когда боли не будет. А может быть, там будет что-то интересное??? Дайте себе время пережить боль, не перетерпеть, а пережить. Не знаете, что делать? Не делайте ничего. Единственное что, повторюсь, пусть будет у вас установка все-таки дождаться и посмотреть, а что внутри Вас без этой боли. Ведь глупо делать выводы о жизни, когда не знаешь, а что у тебя есть помимо боли. Это будет необъективный вывод и необъективный выбор. Жизнь-то идет, она не замирает (иначе все бы мы сейчас не были бы там, где мы есть), и рано или поздно изменится ситуация и у Вас. Это закон, по-другому быть не может. Жизнь не статична, а наша жизненная философия тоже изменчива. Сегодня одна, завтра другая. Человек выбирает то, что эффективно на данный момент времени. Просто Ваша жизненная философия изжила свое и всё. Нет тут никакой трагедии, это нормально. Мы меняемся. И все действительно проходит, для Вас это или не для Вас — это закон жизни и Вы тут сделать ничего не можете. Поэтому позвольте себе пережить боль, отбросьте все книги, техники и т.п., которые мешают этому, которые Вы применяете, чтобы абстрагироваться и отвлечься. Статья была написана для того, чтобы показать, как можно поддержать себя физически именно на время переживания боли, а не для того, чтобы научить, как ее заглушить. Принципы «все закончится» и «все дается, для того, чтобы сделать нас лучше» не подменные принципы, они не должны заменять и заглушать боль, они должны поддерживать Вас в тот момент, когда Вы эту боль переживаете тотально. Поверьте мне (и это надо прочувствовать и понять), Ваша боль конечна, Вы не бездонная бочка боли. Если позволите ей идти, она иссякнет, просто не подавляйте ее. Помните об этом — это то, что держит нас на плаву, знание о том, что мы не бездонные бочки боли.
И еще. То, что с Вами сейчас происходит — это Ваш защитный механизм. Подавленная боль причиняет много вреда в жизни. А Ваше существо и Ваш организм и пытается Вам подать знак, что нельзя ее подавлять, надо выпустить ее наружу, ради Вашего же счастливого будущего. Попробуйте и думаю, все у Вас получится. А на этом сайте Вам всегда помогут и Юлия 🙂 и я, если возникнут вопросы, постараюсь на них ответить 🙂
А мне кажется что не стоит винить только себя и заниматься самоедством. Я только что рассталась со своим мужчиной. Потому что он кобель! Это такая его сущность. Так почему я должна выискивать в себе недостатки? Я красивая, умная и сексуальная, просто ему надо разных женщин и мне не повезло! Держитесь девченки, жизнь на этом не заканчивается. Как говориться развод не конец жизни, а повод снова выйти замуж.
Наташа, вообще никто и не говорил про то, чтобы винить себя 🙂 речь шла о том, что любая кризисная ситуация вскрывает те пласты проблем, которые есть в нас, которые мешают нам жить. Это не то, что мы ах какие плохие, нет. Если честно, я не верю в случайности и в везение. Мы выбираем тех мужчин, которые нам нужны для приобретения определенного опыта и исходя из наших внутренних бессознательных убеждений. И выбор «мужчины-кобеля» это наш выбор, а вот почему наш выбор стал именно таким — над этим и надо задуматься, причины, как правило, находятся. Но вину никто ни на кого не вешает, наоборот — надо видеть свои «ошибки», но не винить себя, а делать из них выводы, получать опыт и строить свою жизнь по-новому. В любых отношениях ответственность лежит на обоих партнерах и говорить, что кто-то виноват, а кто-то кристально чист — ну не бывает такого 🙂 каждый сделал свой вклад в отношения и каждый несет за них ответственность 🙂 А разводом жизнь действительно не заканчивается 🙂 точнее, начинается новая жизнь 🙂
У вас такие драгоценные советы 🙂 я рассталась с парнем 2 дня назад, отношения были долгими, 3,5 года, мне сейчас очень тяжело и не привычно так жить, я пытаюсь с этим бороться, но пока плохо получается, много мыслей и воспоминаний, но ваша статья дает надежду на лучшее и достойнее в жизни…СПАСИБО
Самое удивительное, что для мужчин это тоже закономерно и работает. Я сейчас в состоянии абсолютной боли и упадка, месяц как пережив расставание с девушкой, олицетворявшем для меня всё. Мой смысл жизни, моё Я, моё положение в обществе и т.д.
Сложно не следовать советам, а понять, что им СТОИТ последовать.
Но статья хорошая.
Буду стараться жить дальше. Жить счастливо.
Спасибо.
Аня, спасибо 🙂 бороться и не надо, надо просто принять те чувства, которые Вы испытываете и пережить их, это сложно и больно, но рано или поздно они пройдут 🙂 я сама, уже спустя достаточно долгое время могу сказать, что все что ни случается, случается к лучшему 🙂 так что сил Вам пережить этот нелегкий период и вступить в новую жизнь уже с новыми силами, с новой радостью и счастьем 🙂 удачи
Александр, спасибо 🙂 месяц — это очень немного. Со временем все пройдет и станет не только легче, но и совершенно по-новому 🙂 главное — позаботьтесь о себе в такой ситуации. Сейчас я понимаю — это самое главное, что надо сделать в сложные для себя моменты. А все остальное приложится 🙂 Сил Вам и терпения 🙂
Алена, с большим интересом прочитала вашу статью и комментарии к ней. Спасибо! Я 2 месяца назад рассталась с мужчиной моей мечты. Так получилось, что ему был нужен только секс, а я хотела большой и чистой любви. Я по сути была любовницей. И, конечно, он вернулся к своей женщине. Банально. Но больно было жутко. Да и сейчас периодически тоже ещё бывают вспышки, т.к. иногда приходится с ним пересекаться. Почему-то действительно кажется, что все лучшее уже было, и было с ним. Дальше только жалкое подобие. Пытаюсь смотреть на это оптимистично, но хватает не надолго. Списываю это на небольшой период времени, прошедший после расставания. Пытаюсь прислушиваться к себе. Узнаю много нового. Но боюсь как бы мой весь позитивный настрой не исчез после встречи с ним.
Марина, спасибо большое за Ваш комментарий 🙂 Вы знаете, не буду я Вам повторять, что будет все хорошо — оно и так понятно и тут куча уже про это написано 🙂 скажу только одно, может быть, это Вас чуть-чуть вытолкнет из общего внутреннего бульона, в котором как обычно в таких ситуациях пребываешь 🙂 это ж, простите пожалуйста, как же себя надо не ценить и не любить себя, чтобы считать, что самое лучшее было вместе с мужчиной, которому нужен был только секс, у которого была другая женщина. Вы только подумайте — Вы фактически считаете, что любовь, отношения и жизнь с мужчиной, у которого Вы будете единственной, Вы будете любимой и далее по списку, будет жалким подобием, потому что мужчиной своей мечты Вы считаете не свободного мужчину, который Вас не любит и которому от Вас нужен лишь секс. Вы действительно так считаете??? И Вы всерьез так думаете??? Кажется смешным такое предположение??? Но Вы действительно так думаете 🙂 И простите еще раз, почему он мужчина Вашей мечты??? Потому что не свободен??? Потому что не любит Вас так, как Вы того желаете??? Или у него попа красивая??? Или уши??? Или что??? В чем мечта??? 🙂 Ответьте себе самой на этот вопрос. И начните мечтать о действительно значимом, а не о мужчине, который Вас не любит. Ясное дело, что чувства никуда свои не засунешь и нам приходится их переживать 🙂 И это хорошо 🙂 Но начинайте думать — думать осознанно, думать объективно. Это помогает 🙂 Идите от противного, сомневайтесь в своих субъективных мыслях, подвергайте их проверкам на истинность. Ответьте себе честно на вопрос — Вы действительно можете быть уверены, что именно с этим человеком была настоящая жизнь и в дальнейшем Вы никогда не встретите человека, которого полюбите и который полюбит Вас??? В этом не может быть уверен никто 🙂 Точнее даже наоборот — скорее всего Вы встретите другого человека, с которым будут другие отношения, потому что это жизнь и она течет и меняется, а вот какими будут эти отношения зависит от Вас 🙂 Так что подвергайте сомнению Ваши собственные ложные убеждения. Мне лично это помогло 🙂 И еще — радуйтесь, что Вы избавились от отношений, которые в принципе не нормальны, в которых никакая женщина не может быть счастливой. А я уверена Вы хотите быть счастливой — так вот, поверьте, это разрыв как раз первый шаг к Вашему собственному счастью, поскольку для того, чтобы случилось что-то хорошее и счастливое, должно уйти из жизни все неправильное и несчастливое. Удачи Вам, терпения и сил 🙂
Сегодня я рассталась с человеком которого люблю в душе ужас, на душе безграничная тоска. Много перечитала сегодня, но только в вашей Алена статье увидела хоть сотую долю надежды для себя. Спасибо вам большое.
Всем доброго время суток!!!!!! Дорогая Алёна!!! Вновь и вновь перечитываю вашу замечательную статью. И каждый раз нахожу что то новое для себя. Лично мне она очень помогла. Т.к. тоже не так давно рассталась со своим молодым человеком. И знаете со временем отдельные абзацы воспринимаешь по разному. Пишу с целью выразить свою благодарность за вашу работу. Спасибо Вам! За то, что делитесь такими знаниями и опытом. То, что написано, действительно работает. Просто нужно терпение….. Дорогие Женщины!!!! И не только. Призываю Вас любить и ценить себя. Тем кто сейчас переживают расставание. Хочу сказать у НАС все получится. Главное не сдаваться. И идти в перед!!!!!
Где-то прочитала:
«Жизнь дает тебе пространство и время для реализации задуманного, временно изолируя от всех. Используй время с пользой!»
Этим сейчас и занимаюсь: учусь любить себя, хожу на йогу, на вокал (душа поет вместе со мной), общаюсь с друзьями (какие они, оказывается, классные, все хотят мне чем-то помочь; не случись этого, я, может бы, не узнала их лучше, а сейчас как же я их ценю и люблю и больше ни на какого мужчину не променяю). А еще учусь быть просто Женщиной! Наполняюсь энергией! Наполняюсь любовью, чтобы было чем поделиться, а не вырывать крохи и стоять с протянутой рукой!
Жизнь продолжается! Все лучшее впереди! У меня каждый мужчина лучше предыдущего, я им за все благодарна и всех их люблю, каждый оставил большой след в моей жизни. Спасибо им! Получается, что каждый из них старается для следующего, оттачивая грани моего алмаза!
Ирина, спасибо за Ваш комментарий, просто золотые слова!