Любовь к себе, психология отношений

Зачем раздражает Вас любимое чадо?

Зачем раздражает Вас любимое чадо?

Фото: Stockvault.net

Автор статьи: Наталья
Посвящаю моей очаровательной любимой доченьке Катюшке.

Я вижу свою дочку женственной,

уверенной в себе, обаятельной,

Любящей и любимой,

сильной, самодостаточной,

довольной собой и окружающими людьми,

жизнерадостной.

Для меня дочка изначально воспринималась как подарок Бога. Я безмерно благодарна Всевышнему за это каждодневное чудо — общение с ребенком, моей дочуркой. И именно она сподвигнула меня на пересмотр самой себя как внешней так и внутренней. Благодарю тебя, солнышко. Я люблю тебя бесконечно до самой крайней звезды.

В ежедневной гонке часто важные вещи пролетают мимо незамеченными. И то чудо, которое нам улыбалось и любило нас независимо от нашего настроения, спустя время воспринимается как нечто само собой разумеющееся. И все бы хорошо, но наступают моменты, когда в этой беготне вдруг со стороны вашего любимого чада начинают происходить ну никак не входящие в ваши планы происшествия. Острые ранящие высказывания, драки в садике или школе, конфликты, слезы без причин, ураганное настроение, издевки, слова «не хочу жить»- включается весь арсенал ребенка для того, чтобы мы обратили внимание на самого ребенка, увидели его не глазами, а душой и сердцем. Вот так и меня когда то застали врасплох слова: «я убегу из дома», и «я не хочу жить» из уст 6 летнего ребенка. Конечно, для меня было шоком. Вопросы «Почему?» и «Что делать?» не выходили из головы — полная растерянность…

Походы к психологу дали мне еще больше заниженную оценку и себя как мамы, и как женщины. С этого момента начинался мой Путь к самой себе.

Понимаю, звучит странно после описания проблемы ребенка и причем тут мой Путь к себе. Здесь и кроется самое большое заблуждение родителей — проблема ребенка — это значит в Вас самих есть проблема. А ребенок — это лишь зеркало, которое отражает Вас самих. Когда данная взаимосвязь дойдет до глубины вашего сознания, когда вы открыто сможете сказать себе — да это проблема есть ничто иное как следствие моих поступков, отношения, действия — тогда зажигается зеленый свет к переменам к лучшему. Чем больше вас раздражает ваш ребенок, тем сильнее для вас сигнал — что это раздражение лишь отражение, это ваше зеркало самой себя. Не ребенок виноват, что у него не выходит вовремя и быстро делать уроки не виноват он, что его обидели дети , не виноват он, что не может постоять за себя открыто и смело, не виноват он, что у него друзья не те, что бы вам хотелось видеть рядом с ним, либо их вообще нет. Не в ребенке дело. А в Вас самих — в нас взрослых.

Ребенок — это уникальная возможность видеть себя самого со стороны. Однажды, будучи уже начитанной и грамотной, глядя на дочку вдруг стала замечать как раздражает меня ее где можно и где не нужно часто употребляемое слово «Ну». — Ну, мы это самое… Ну, я пошла….Ну, знаешь…. Я конечно из самых благих намерений — стала поправлять дочку. Как же так мол, это же говорит о твоей неуверенности. Если все время нукать, значит сомневаться. И вот эти исправления стали задевать мою дочку в ответ. И вдруг дочурка мне заявляет: «Мама, я же твое зеркало, посмотри, сколько ты раз нукаешь». В этот момент я готова была поклясться, что мне это совсем несвойственно. Как такое может быть. Но я решила проверить. И проверила так, что молчала часа два после того, как посчитала сколько раз я сама говорю это слово «Ну». Вот с этого момента осознания, что твой ребенок — это твое зеркало приходит сила, понимание, что я сама могу изменить. Мне не надо контролировать кого-то, мне нужно осуществлять мягкий контроль над собой.

А ведь как хочется изменить всех подряд, только не себя. Надавать всем советов по уши, сказать кто что делает не так, это же за уши оттащить сложно от такого времяпровождения. Самое интересное — оно совсем не дает никакого эффекта, никакого. А вот взяться за самого себя! Это большой подвиг. Не винить себя, а подбадривая, холя и лелея поставить задачу — говорить красиво и слажено и вперед. Ошибся — Ой! и тумаков себе надавать или потретирровать себя. Нет. Нет. НЕТ. А сказать себе – ага — заметила — вот молодец, так в следующий раз говорю вот так и снова мягкий контроль. А то, что говорит ребенок «Ну» забыть.

Прошло время, игра с самой собой в замечалки «Ну» дала свои плоды — я не стала слышать этого слова, а все потому, что в моем лексиконе слова этого больше не было. Это простой пример, который раскрывает мощнейшую взаимосвязь нас взрослых и наших деток.

А теперь представьте, какая ответственность на нас за их будущее. Мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы, успешны, любили и были любимы, и порой даже требуем от них этого. Требуем, именно требуем. А как же они станут самодостаточными, если мы себя к таким не относим? Поэтому я бесконечно благодарю свою дочку за помощь в познании самой себя, за этот потрясающий многогранный путь к себе и благодарна самой себе — за искренность и настойчивость, за желание узнать себя лучше.

Моя Ромашка сама самостоятельно легко и успешно делает домашние уроки, собирает портфель, ее подделки постоянно берут на выставки, рисунки весят на выставках, в домах; она великолепно справляется с заданием по творчеству — костюм, аксессуары……, она самостоятельна, ходит в магазин за продуктами, готовит ужин. Глядя на рисунки формата А3 люди с удивлением спрашивают — вы учитесь в художественной школе? На ответ «нет» удивляются искренне и спрашивают: «А как Вы добились этого?» И я опять их удивляю ответом: не мешала. Главное не мешать.

Я понимаю, как сложно принять такой простой ответ. Очень хочется ведь услышать — ой водили к такому-то, занимались по 3 часа в день….. А все гораздо проще: не мешать. Что это значит, объясню подробнее. Когда дочурка узнала, что такое краски и альбом — восторг и измазанное все вокруг тут же дало о себе знать. Дело осложнялось, что краски использовались темные — черные и синие, за один присест обязательно измалевывался 1 альбом целиком, а рисунок был своего рода торнадо. Реакция бабушек и дедушек, папы была однозначная — изъять темные краски, научить! рисовать ребенка. А вот это нельзя делать! Просто нельзя. Кто сказал, что вы лучше понимаете этот мир, чем ваш малыш? Пусть он рисует сам то, что он чувствует. Детки начинают рисовать главным образом свои ощущения. И я настояла не вмешиваться в творчество. Дала красок сколько нужно (а кончиться могли за 1 присест, альбомы, объяснила как обустроить пространство, чтобы было возможно рисовать с минимальным ущербом для нервов нас — взрослых. И началось…. я не помню сколько выбросила измазанных черным, синим, и темно коричневым альбомов….их было очень много. И при этом не нужно охать и ахать, что дитя нарисовало, по мнению психолога то, что говорит о чем-то страшном. Да, есть эмоции и не очень — видно по рисунку — но сам рисунок — поняла из увиденного -это выход на бумагу этих самых эмоций, он освобождается. Потом, глядя на эти шедевры — искренне говоришь — здорово — у тебя получается. А ведь можно порадоваться мелочам — лучше кисточку держит, бумага не прилипает намертво к столу, краски на месте и т.д…… И никаких оценок! никаких! Пусть себе рисует и все.

В один прекрасный день доченька принесла мне цветной — яркий красочный рисунок, она применила все краски, кроме черной — моя радость была бескрайней! Я просто пела и танцевала! Продолжение тоже было интересным. В руки взяла карандаш и понеслись из ее пера — непонятно что, показывая мне закарючку мне сообщали, что это собачка, черточку — цветочек. И я говорила — здорово! Потом пошли интересные жизнерадостные человечки, такие необычные. Дедушка отметил, что таких не бывает в жизни (это уже оценка), на что ответила: «А у нас бывает». Нельзя говорить, что возможно в жизни, что нет. Позвольте ребенку рисовать то, что он хочет и как хочет. И потом вы будете восхищаться и изумляться — как интересно и красиво создала шедевр любимая доча или любимый сын. Что приводит нас в восторг, изумление — то, что ранее мы не видели и даже не подозревали, что это возможно. Вот такие шедевры начнет рисовать, делать, создавать ваш ребенок.

Каждый раз, когда я вижу новое творение моей дочурки — будь то рисунок, аппликация, открытка, вышитая кофта, поделки из конструктора, оригами, корона, костюм……я искренне восхищаюсь и удивляюсь! Как красиво, неповторимо и гармонично!

Ваш ребенок — это Божий Дар! Сколько мудрости в детках, сколько открытости и силы! Мы сами такими были когда-то. Только забыли. Да, мы и сами в душе те же Дети и ведь именно в детстве мы ощущали себя счастливыми просто так. Наши детские фотографии — посмотрите на них, особенно где нам по 3 года — какие мы довольные собой, гордые, счастливые. И это все просто потому что мы знали, что мы замечательные и классные, верили в это безоговорочно.

Наталья 🙂

8 комментариев

  1. ира
    12.08.2009    

    Большое спасибо за статью. По-другому взглянула на своего сыночка.

  2. Марина
    12.08.2009    

    Наташа, Вы очень мудрый человек. Хочется пожелать всем родителям такого отношения к своему ребёнку.

  3. Инна
    13.08.2009    

    Наталья, сколько любви в Вашем рассказе! Очень приятно читать, почерпнула для себя полезное. Моей доченьке два годика и я тоже счастлива! Да,ребенок — это Божий Дар! Спасибо за Вашу историю!

  4. Олеся
    18.09.2009    

    Наталья, потрясающая статья! Спасибо, что поделились своим мудрым жизненным опытом! Всех Вам благ!

  5. Tatsiana
    24.09.2009    

    Rebenok-eto Bojii dar, t.k. on—BOJII UCHITEL..Posmotri, KAK delaet chto-to rebenok, i sdelai TAK JE. 🙂 i nikogda ne oshibeshsia, daje esli vse ustoi mira budut «krichats» prostiv». Ah, sotsialka «protiv»?-znachit k chertu sotsialku! Orientatsiia na Bojii dar! U DETEI nado UCHITSIA, i tolko TAK mojno priiti k SEBE. Sakju «neprilichnuiu» vesch (mnogie budut rugatsia na eto; 🙂 : NEpolsushnii rebenok—primer dlia PODRAJANIIA, a ne povod dlia razdrajeniia; :)Smotrite i UCHITES, «poslushnie» vzroslie, KAK NADO!! I ne jujjite na NEpolushnih detei, kotorie POTOMU i NE slushaiutsia vas, chtobi VI SAMI u NIH je nauchilis NE «slushatsia» vseh podriad..Dlia menia lichno ests povod zadumatsia.

  6. Елена
    27.09.2009    

    Так трудно, даже зная, что ребенок — зеркало, не поправлять его, не отчитывать, не торопить (особенно с утра)…. Говорят, чтобы выработалась новая привычка, нужно месяц, например, не ругать, а хвалить, но целый месяц… Как же продержаться-то?

  7. 17.10.2009    

    Спасибо, Наташа! Очень трогательная и поучительная статья. Мы — родители, воспитывая, должны найти силы самообладания во благо гармоничного развития наших детей.

  8. Nadia
    21.12.2009    

    Спасибо за статью. Подтвердились мои самые худшие предположения 🙂 и нужно начинать работу над собой. Только я могу помочь моим девушкам стать счастливыми.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Как научиться любить себя

Рассылка о развитии любви. К себе и другим. Почему так сложно любить, быть счастливой, жить полной жизнью?
Об этом мы и будем говорить в этой рассылке.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года.

Как научиться любить себя

Про отношения

Любовь, отношения, семья.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года (ранее имела название «Энциклопедия Счастливых Взаимоотношений»)

Наука Взаимоотношений

Copyright © 2008 - 2018 Юлия Леонтьева
Использование материалов блога с активной гиперссылкой на http://julialeon.ru