Чтобы лучше донести то, о чём я пишу, лучше показывать это на конкретном примере. В этой статье я опубликую письмо одной читательницы. Я уверена, что каждая женщина найдёт в нём для себя что-то важное и ценное. Вот это письмо (публикуется с разрешения автора):
«Здравствуйте, Юлия!
С интересом прочла Вашу статью «Мы и наши родители». Прочла и улыбнулась. Вы описываете знакомую девушку, а на самом деле пишете будто про меня. У меня та же самая ситуация, отличаюсь я от Вашей знакомой лишь тем, что жилья своего нет (живу с родителями), а в остальном я ее точная копия. У меня тоже и работа хорошая, и внешностью Бог не обидел, и поговорить на разные темы могу, и порядочна. Однако при всех этих достоинствах одинока. Все, что вы пишете о влиянии семьи на девочку и ее будущую личную жизнь, это правда. Если позволите, я порассуждаю на эту тему…
Тема родителей была во 2 и 3 выпусках рассылки. К сожалению, я знаю многих девушек, добившихся финансовой независимости, имеющих хорошую работу, свое жильё, красивых, умных, но ОДИНОКИХ. Причины этого я описала во 2 выпуске.
У моей мамы неудачный брак, и я с детства видела всю прелесть ее семейной жизни. Мой отец не пьет, не гуляет, но у него свои тараканы в голове, как говорится. На протяжении многих лет ситуация омрачалась и наличием многочисленных родственников со стороны отца, которые не столько помогали, сколько усугубляли положение. Для моего отца в порядке вещей прилюдно и при нас, при детях, оскорбить маму, обругать ее матом, пилить за какую-нибудь провинность неделями, упрекать и т.д.
Если девочка с детства видит, как мужчина оскорбляет женщину, она будет неосознанно бояться мужчин, избегать близких отношений. В ней будет жить страх, что такое же может случиться и с ней. Подумайте, Оксана, какие чувства вызывает в вас само понятие «семья», «муж», «дети», не появляется ли страха повторить судьбу родителей.
Я с детства была очень эмоциональным ребенком, очень остро переживала все, что видела. А маме некогда было заниматься воспитанием во мне женщины, я даже косичек никогда не носила. Больше всего на свете в детстве я любила книги. Хорошо училась, и мама всегда со мной разговаривала как со взрослой, делилась своими переживаниями. Поэтому мы до сих пор с ней как подруги…
Эмоциональные дети очень чувствительны и ранимы. Даже становясь взрослыми, они продолжают переживать всё то, что происходило с ними в детстве. Оксана, Вам надо научиться принимать все то, что происходило между Вашими родителями, так, чтобы это не приносило Вам боли. У наших родителей своя жизнь, свое детство, которое тоже зачастую было трудным. У них есть право на собственные ошибки. Принять это трудно, но возможно. Проанализируйте это, узнайте о детстве своих родителей и Вам многое станет понятно. Решите для себя, что Вы видели их ошибки, что сами будете поступать по-другому в своей семье. Быть со своей мамой подругами хорошо 🙂 Главное, чтобы мама не навязывала Вам свое мировоззрение относительно мужчин и семьи, не вносила свой негативный опыт в Вашу жизнь. Для Вас самым главным авторитетом сейчас должны стать Вы сами и Ваше желание иметь свою счастливую семью.
Так вот, она всегда делала ударение на том, что надо хорошо учиться, что нужно пробивать себе дорогу в жизни, что рассчитывать надо только на свои силы. Под таким девизом я и росла.
Мама Вам это говорит, потому что думает, что независимость даст Вам счастье, которого у неё не было. Она неосознанно ограждает Вас от того, чтобы Вы построили свою семью. У неё есть негативный опыт, что «семья это тяжело, будут оскорбления, унижения» и т.д. Она не хочет, чтобы Вам было больно. Она не знала, как построить счастливую семью, как сделать так, чтобы муж любил и поддерживал, т.е. и Вас она этому научить не может. Поэтому она и боится за Вас.
Мама никогда не разговаривала со мной о том, что волнует каждую девушку — мальчики, свидания, первые симпатии. Что из этого получилось, вы сейчас поймете…
Многие мамы считают, что говорить о таких вещах с девочкой опасно, пусть лучше об учёбе думает. А девочка растет и думает: «Ну когда же? Когда?». В итоге она узнает об отношениях либо из телевизора (а что там показывают можно и не говорить), либо от подружек, которые еще сами неопытны, либо на своем жизненном опыте, который зачастую оказывается болезненным. Мама не понимает, что, не поговорив со своей дочерью о мальчиках, не научив ее строить отношения с противоположным полом, девочке потом будет очень трудно. Женщинам обязательно нужно делиться своей женской мудростью со своими дочерьми.
На сегодняшний момент мне 27 лет. Я имею высшее образование, владею иностранным языком, работаю по специальности в вузе, за спиной у меня уже 2 крупные организации, в которых я работала, в местной газете в свое время я опубликовала больше 30 своих статей (на тот момент мне было 16), у меня имя сильного педагога по городу. Но при этом я абсолютно одинока. У меня никогда не было молодого человека. Мне всегда было некогда — сначала надо учиться, потом работать начала. А время-то бежит. Я очнулась только тогда, когда поняла, что мне даже в гости сходить не к кому. Вдруг я поняла, что все мои подруги уже давно замужем и нянчат детей. И только я одна, умница-красавица, остаюсь вечерами одна. По этой причине я ненавижу Новый год, 8 Марта и День всех влюбленных. Именно в эти дни я острее всего чувствую свое одиночество.
Оксана, Вы добились того, чего хотела Ваша мама. Это не сделало Вас счастливой. ВАШИ истинные желания другие. У Вас никогда не оставалось времени на себя, Вы делали то, что хотели от Вас другие. Теперь настало время посвятить свою жизнь себе. Слушать свой внутренний голос, доверять ему. Стремиться к СВОИМ целям.
Я много раз пыталась бороться с судьбой, но отголоски прошлого не сотрешь. Воспитание, которое я получила в детстве, дает о себе знать каждый раз, когда я знакомлюсь с молодыми людьми. Меня все признают интересным собеседником, хорошим другом, порядочным человеком, но женятся почему-то на других. Увы, но моя мама долго не понимала всю сложность ситуации и продолжала упорно твердить, что «замуж не напасть, как бы замужем не пропасть». Она поняла всю проблему только тогда, когда на нервной почве у меня начались истерики. Но мне кажется, что она до сих пор полностью не осознает насколько большое влияние она на меня оказывает и как много значит для меня ее мнение.
Оксана, если Ваша мама даже и признает свою ошибку в Вашем воспитании, это мало что изменит. Она для Вас до сих пор является авторитетом во всём, Ваши слова «насколько большое влияние она на меня оказывает и как много значит для меня ее мнение» говорят о том, что Вы до сих пор ждёте, что мама будет Вам помогать строить свою семью. Но подумайте сами, сможет ли она Вам в этом помочь, если сама в семейной жизни несчастлива? Она одинока также как и Вы, она держится за Вас, потому что пока есть Вы, она не так остро чувствует своё одиночество. В каком-то смысле Вы тоже держитесь за нее. Прошлое не изменишь, но можно сделать так, чтобы оно перестало управлять Вами. Выработайте собственное мнение, поведение, отношение к жизни, мужчинам, семье. Пусть оно будет таким, которое будет Вам помогать строить свою жизнь, а не разрушать ее.
Однажды мне стал оказывать знаки внимания мужчина, к которому я была полностью равнодушна. В разговоре я поделилась этим с мамой. На что она начала меня уверять, что мне кажется, что я преувеличиваю. Я тогда очень на нее обиделась. Получается, что в мои годы я никому не могу понравиться, за мной никто не может поухаживать. И что это значит «тебе кажется»?! Она убедилась в моей правоте только тогда, когда увидела букет цветов, подаренный этим человеком. На сегодняшний момент я познакомилась с человеком по интернету. Он живет в другой стране. Мне с ним интересно, легко. Мы переписываемся, иногда звоним друг другу. Когда я поделилась с мамой (кому же еще мне довериться?!), она заинтересовалась, пожелала мне удачи. Но на следующее утро подошла ко мне и сказала: «Я всю ночь думала об этой ситуации. Хорошо, если все удачно закончится, но мужчины … им семья не нужна. Они не тяготятся своей холостой жизнью». Я спрашиваю: «Что ты хочешь сказать?» «Я хочу предупредить, чтобы ты не ждала, что эта история закончится так, как ты хочешь. Я не хочу, чтобы ты разочаровалась». Вот вам и весь сказ!
Этими словами она лишь хочет уберечь Вас от отношений, т.к. она имеет негативный опыт в этом плане. Подумайте, что она Вам может подсказать хорошего? Она до сих пор внушает Вам, что «мужчинам семья не нужна»!!! Оксана, если Вы в это поверите, Вы не сможете создать счастливых отношений. У Вас должно быть твердое мнение на этот счет, что мужчинам так же, как и женщинам, хочется иметь свою семью, свой дом, детишек 🙂
Парадокс в том, что мама желает мне только хорошее, но она не понимает того, что зачастую ее слова — это тяжелый балласт, который не дает мне двигаться вперед. Я достигла всего, чего хотела, всего, чего хотела она. Но последнее время я все чаще и чаще задаюсь вопросом — а счастлива ли я? Ведь любая девочка должна быть в первую очередь мамой, женой и хозяйкой дома, а уже потом врачом, учителем, инженером. И таковой ее должны воспитывать именно родители. Мама должна культивировать в девочке женское начало с самого раннего детства. Что касается меня, то мне кажется, что я проживаю с мамой ее жизнь. Своей жизни, полноценной, у меня нет. Я не вижу ничего, кроме работы. Как говорится, к чему стремилась, то и получила. Я все чаще остаюсь одна, я жду перемен, но в то же время отступаю перед ними в страхе. Мне все чаще кажется, что жизнь проходит мимо, а я упускаю ее, так как всегда занята «более важными» делами. Наверное, я просто боюсь бороться за свое счастье…
Оксана, Вы сами понимаете уже, что для Вас является по-настоящему важным. Вы хотите этого, стремитесь, но в страхе отступаете. Сейчас в Вашей жизни нет места мужчине и собственной семье, т.к. это место занято Вашей мамой. Я не говорю, что надо срочно уезжать от родителей и т.д. Вам нужно стать эмоционально зрелой, независимой от них. Т.е. на каждое мнение мамы у Вас должно быть своё собственной, пусть даже и противоположное. Только Вам решать, что ИМЕННО ДЛЯ ВАС БУДЕТ ЛУЧШЕ. А страх возникает оттого, что Вы не знаете, что делать и с чего начать. Начните с себя, своих мыслей относительно мужчин и семьи, своей личной жизни.
Если есть такая возможность, Юлия, мне бы хотелось, чтобы Вы опубликовали мое письмо в своей рассылке. Может мое признание прочитают чьи-то мамы и поймут насколько они ответственны за счастье своих дочерей. Не перекладывайте на дочек свои проблемы, культивируйте в них Женщину, все остальное — образование, карьера и т.д. — приложится. А ведь если будут счастливы ваши дочери, будете счастливы и вы. Спасибо. Удачи всем!»
Оксана, спасибо Вам за честное и смелое письмо. Я думаю, что многим женщинам оно будет интересным и полезным. Присмотритесь к моим комментариям, там много рекомендаций. Только хочу напомнить Вам главную мысль – доверительные отношения с Вашей мамой относительно всего того, что касается семьи и мужчин, не помогут Вам, а только отдалят Вас от этого. Станьте независимы изнутри от её негативных мнений и предсказаний. Если Вы не будете верить в то, что Вы можете создать счастливую семью, у Вас это не получится. Будьте верны себе, своим целям, развивайте в себе Женщину, занимайтесь собственной жизнью и всё у Вас получится!