Любовь к себе, психология отношений

Подавление боли

Подавление боли

Фото: graur codrin / FreeDigitalPhotos.net

Автор статьи: Алена

На этот текст меня навел один из комментариев, оставленной к моей статье о переживании кризиса расставания. По сути, вопрос, на который навел этот комментарий, сводится не только и не столько к тому, почему мы так болезненно и зачастую так долго переживаем кризисы расставания, но к тому факту, что травмирующие ситуации не становятся менее болезненными по прошествии уже достаточно длительного времени, когда как всем известен принцип «время лечит».

Безусловно, скорость реабилитации после кризисной ситуации зависит от многих факторов: от внутренней гибкости человека, которая позволяет быстрее адаптироваться к новым условиям жизни, от способности человека позаботиться о самом себе как в материальном, так и в психологическом, аспектах, от его самодостаточности, равновесности, бытовых, материальных и многих других условий. Но достаточно часто бывает и так, что при вполне благоприятных внешних условиях человек на протяжении долгого времени не может прийти в себя, залечить свои душевные раны и начать внутренне полноценную жизнь, которая будет приносить удовлетворение и радость, а боль со временем не становится меньше или терпимее. Жизнь превращается в контекст, красной нитью в котором идет боль от пережитого. Все события, действия, впечатления, мысли и чувства воспринимаются через призму этой боли. Человек заключен в этой боли, он не может радоваться, не может воспринимать окружающее как оно есть – он привязан к своей боли от прошлого события, она доминирует в его жизни, а все остальное не более, чем мутное кино, которое проходит мимо, не затрагивая внутреннее существо человека.

Я не специалист в области психологии, но по личным наблюдениям себя самой и других людей, с которыми приходилось затрагивать тему реабилитации после кризисов, это происходит потому, что человек в травмирующей ситуации не позволяет себе чувствовать боль тотально, посмотреть этой боли в лицо, принять ее и осознать, что все, что произошло – правда, что оно объективно и этого изменить уже нельзя.

Защита.

Сам по себе, человек, как биологический вид, наделен мощнейшими механизмами защиты, как на физическом, так и на психическом и психологическом уровнях. При появлении опасности наш организм реагирует так, чтобы мы могли в кратчайшие сроки либо избежать опасности (убежать, спрятаться, отгородиться), либо, если это невозможно, — принять удар и противостоять. Инстинкт самосохранения устанавливает очень жесткую рефлекторную связку «опасность-бегство». Так, при угрозе жизни в организме осуществляется мощнейший гормональный выплеск, направленный на то, чтобы подготовить организм к высокой физической нагрузке для того, чтобы человек мог избежать опасности. Так же организм действует, когда человек испытывает сильную физическую боль. Для того, чтобы организм смог сохранить силы для восстановления после травмы, человек может испытать шок и не чувствовать первое время боли, либо потерять сознание. Так же и с психикой – при наступлении неблагоприятных обстоятельств, опасности для внутренней сохранности человека как личности, наши психические структуры включают механизмы защиты, чтобы облегчить переживание острой боли. Но эти механизмы работают нам во благо лишь в том случае, если они включены временно – на то время, когда боль настолько сильна, что переживание этой боли грозит выживанию человека или сохранению его личности.

Игнорирование боли.

Несколько другая картина вырисовывается, когда опасность (физическая либо психологическая) уже позади, но человек продолжает жить со включенными защитными механизмами. На физиологическом уровне это может выражаться в постоянном состоянии физиологического стресса, который ведет к телесным заболеваниям, в психологическом – в постоянном состоянии депрессивности и подавленности.

Зачастую в стрессовых психологических ситуациях мы пытаемся отгородиться от боли, заставить себя не чувствовать ее, вытеснить ее за пределы нашего существования. Это может выражаться в различных формах как в психологических, так и в формах действий, которые мы предпринимаем. Наиболее часто встречающиеся могут быть следующие:

1. Игнорирование стрессовой ситуации. Мы можем полностью игнорировать важность и значимость произошедшего, говорить, что это неважно, что нам до этого дела нет, что у других людей все гораздо хуже и создавать образ сильного человека, которому все нипочем. Мы не позволяем себе испытать всю боль потери или того, что произошло, мы не признаем, что то, что произошло ранило нас настолько глубоко, что мы испытываем сильнейшую боль, от которой хотим отгородиться.

2. Смещение акцента. Достаточно часто в стрессовых ситуациях мы можем думать о чем угодно, что связано с проблемой, но не о самой проблеме. Если примером брать партнерские отношение, то, как правило, при наступлении кризиса в отношениях мы начинаем искать виноватых, перекладывать ответственность за произошедшее на партнера, пытаться сохранить привычный ход вещей, но категорически не хотим видеть ситуацию объективно. Терзаемся мыслями «любит-не любит, вернется – не вернется, сделает – не сделает», при этом отказываемся от адекватного анализа ситуации и причинно-следственных связей, которые привели к этой ситуации. Такой анализ требует значительных сил и мужества, поскольку беря на себя свою долю ответственности, мы принимаем на себя также и ту часть боли от осознания своих ошибок и неверных действий, свою часть сожаления и свою часть правды, которой мы должны посмотреть в лицо.

3. Игнорирование истинных чувств. В стрессовых ситуациях мы можем испытывать чувства, которые считаем «плохими». Сызмальства нас воспитывают в рамках общепринятых понятий «хорошо-плохо». Испытывать ненависть, злость, гнев – плохо. Мы подавляем эти чувства ради того, чтобы сохранить свое место в обществе, в семье, чтобы соответствовать своему внутреннему и внешнему образу. А также, зачастую, — чтобы не испытывать чувства вины за то, что мы можем и способны испытывать такие чувства. Мы хотим быть хорошими и в своих глазах, и в глазах окружающих. Мы замещаем одни «плохие» чувства, на более приемлемые для нас и окружающих. Пытаемся внушить себе идею прощения к обидчикам, толерантности, но чем больше мы это делаем, тем больше подавляется гнев (если присутствует именно эта эмоция) и тем большей энергии требует сдерживание этого гнева.

4. Попытка заместить боль действием. Здесь мы начинаем заниматься чем угодно, лишь бы отвлечься, лишь бы не чувствовать этой боли. К сожалению, при возможном временном облегчении далее наступает апатия и нежелание действовать, отвращение к каким-то ранее приятным делам, разочарование в тех или иных занятиях. Бывают и такие случаи, когда человек обращается к психологу и начинает с ним работать, но не ради того, чтобы разобраться в ситуации и в своей боли, а ради того, чтобы отгородиться от нее по принципу «вот сейчас я все сделаю, как мне сказали, и мне станет хорошо». Как правило, такая терапия не приносит результатов и человек испытывает разочарование – «ничего не помогает».

Откаты. Эффект маятника.

Защитный механизм работает не только в отношении боли, но и в отношении радости и позитивных эмоций. Мы закрываемся от боли, но вместе с тем, мы закрываемся от всего мира и от всего того хорошего, что он может нам дать. Чем больше мы пытаемся отгородиться от боли и заместить ее позитивными состояниями, тем больше нас кидает в эту боль. Человек – это система. А система должна быть в балансе. Если где-то есть дисбаланс, то система стремится сбалансировать себя сама. Если где-то внутри нас есть подавленная боль, она должна быть выражена и реализована, она не может лежать мертвым грузом, утяжеляя одну часть системы, создавая перекос, который угрожает стабильному существованию системы и ее дальнейшему развитию. Суть в том, что даже если мы успешно подавили боль, если даже мы забыли о ней, она никуда не исчезает и она ищет выхода. Выход она находит в различных формах: и в телесных заболеваниях, и в дальнейшей судьбе человека, потому что именно эта боль в поисках своей реализации управляет человеком и заставляет искать и создавать такие ситуации, в которых человек смог бы пережить эту боль снова. Это хорошо видно по взаимоотношениям в паре. Ребенок с подавленной болью от детской травмы, причиненной в родительской семье, в своей взрослой жизни подсознательно ищет такого партнера, который бы помог ему создать ту атмосферу и те условия, в которых было бы возможно еще раз пережить травмирующую ситуацию, пережить старую боль и тем самым выпустить ее наружу и реализовать. Тем самым, чем больше мы убегаем от боли, тем быстрее она нас догоняет. Чем больше мы пытаемся заместить боль радостью отклоняясь от середины в одну сторону колебания внутреннего маятника, тем стремительнее мы попадем в противоположное состояние.

Боль не наш враг, боль наш союзник.

Если представить, что человек не способен испытывать боль, то можно видеть, что в такой ситуации человек бы не выжил. Боль сигнализирует об опасности.

В любой стрессовой ситуации надо понимать, что боль – не наш враг, а наш союзник. Она указывает на то, что что-то в системе организма не так. Душевная боль указывает нам на то, что в нас самих есть какие-то серьезные проблемы, которые не дают нам жить в гармонии с собой и с окружающей действительностью. Боль дает нам возможность увидеть, что не так и дает возможность осознать что-то, принять и получить силы для изменений ситуации.

Свято место пусто не бывает.

В нас есть место всей гамме эмоций и чувств: и боли, и радости. Каждой эмоции и каждому чувству есть место в нашем внутреннем существе. Но когда мы подавляем боль, она копится в нас, начинает занимать все больше и больше места. Мы отгораживаемся от новых источников боли, но также мы отгораживаемся и от новых источников радости. Для того, чтобы в нашу жизнь вошли новые эмоции, радость, гармония и счастье, их законное место должно быть свободным. Но если человек годами копит свою личную боль, то как можно найти место внутри себя для чего либо еще, кроме той боли, которая уже есть в нас и которая заперта внутри нас как в железном ящике? Место для счастья и радости должно быть свободным. И освободить это место можно только приняв свою боль и позволив ей реализоваться. Мы можем испытывать боль, грусть, печаль, гнев, они должна иметь свое законное место в нас, они должны быть приняты и должны быть уважаемы. Тогда боль будет занимать только свое место, не занимая при этом места, предназначенного для счастья и радости. Только пережив боль, дав ей свободу, мы можем осознать, что внутри нас есть не только боль, но и огромное количества места для любви, дружбы, радости, счастья, приятия и гармонии. И как только их место освободится, они не заставят себя ждать. Ведь свято место пусто не бывает 

Источник статьи

Similar posts

3 комментариев

  1. Наташа
    06.04.2011    

    Алена, спасибо за статью. Много слов хотелось бы сказать….главное благодарю. Удивительно, что нужно разрешать себе проявлять и такие чувства как боль, гнев, грусть, печаль… Теперь понимаю глубже пословицу — сколько не говори халва — во рту слаще не будет .

  2. Елена
    09.12.2011    

    Это правда. Я рассталась с человеком, прожив пять лет вместе, не по своей инициативе. В отношениях был кризис, и я была полностью зависима от него материально, а самое главное и душевно, жила его взглядами, говорила его словами.
    Для меня разрыв был крахом всего, я настолько привыкла жить в комфорте и заботе, мне казалось мир рухнул. Внутри была паника. Словно маленький зверек метался в душе и отчаянно вопил: как же так!?! Все, к чему ты шла столько лет- благополучная обеспеченная семья, положение в обществе- все пропало? А что теперь скажет окружение? Очень боялась жалости с нотками презрения, когда подружки, скривив носик, скажут: все, теперь она не нашего круга.
    И я старалась держать лицо. Мне повезло, я нашла высокооплачиваемую работу, и практически не пострадала в финансовом отношении. Улыбалась, делала вид, что у меня все супер, что так даже лучше, могу делать что хочу и не перед кем не отчитываться. Меняла поклонников, встречалась с несколькими сразу, висела в клубах до утра… Пыталась отвлечься изо всех сил: и работой, и турпоездками, и мужиками. Но глубоко внутри зияла такая огромная дыра… Пропасть отчаяния, бездна недоверия. Ощущения что уже не встречу мужчину лучше, способного любить меня так беззаветно и целостно, со всеми моими недостатками, как любил Он. И что как верить мужчинами, если даже Он, часто повторяя, что я ему самый близкий и дорогой человек, его ребенок, его жизнь, что он не бросит меня никогда- в одночасье стал чужим и далеким? Ему теперь все равно как я живу, знает и видит что внешне все благополучно. И перед ним я тоже держу лицо! У меня все ОК!
    Только знаете, все чаще подкатывают приступы жесточайшей депрессии. Не радуют наши общепринятые женские радости. Ни спа, ни обновки, тошнит от подружек сплетниц… Может, потому что устала играть перед ними, хвастаться новыми приобретениями. Когда хочется сказать, что тебе херово, ты хочешь, чтобы тебя любили, и твои проблемы были вашими проблемами. Меня может кто-то осудит, скажет, привыкла сидеть у мужика всю жизнь на шее, конечно теперь ее ломает! Да, это так. Я считаю женщина не ломовая лошадь. Чтобы цвести, важно чувствовать себя нежным хрупким прекрасным цветком, драгоценностью, над которой дрожат, оберегают. И познав это чувство, вознесшись на пьедестал, падать вниз ОЧЕНЬ больно! Не прячьте свои эмоции, не повторяйте моих ошибок! Настоящие друзья от вас не отвернутся, а шушере грош цена 🙁
    И про телесные болезни тоже правда, ваши подавляемые внутренние проблемы выливаются в заболевания тела. Несмотря на все витамины, биодобавки, процедуры, регулярную сдачу анализов, болею я постоянно. Вылечу простуду — отравлюсь, только поправлюсь — растяну связки.
    Спасибо вам за статью. Если и раньше я подспудно понимала, что живу неправильно, теперь я знаю, в каком направлении работать 🙂

  3. 13.12.2011    

    Елена, спасибо за Ваш отзыв! Я думаю, что всем читательницам он будет полезен. Любая боль должна быть пережита, тогда она освобождается. Ее не стоит бояться, она не причинит нам вреда, если мы умеем с ней контактировать. В любых отношениях есть и радость, и боль. Любимый человек может доставить как величайшее счастье, так и сильнейшую боль. Когда мы это осознаем, мы перестаем бояться боли и открываемся любви. А любовь может войти только в открытое сердце.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Как научиться любить себя

Рассылка о развитии любви. К себе и другим. Почему так сложно любить, быть счастливой, жить полной жизнью?
Об этом мы и будем говорить в этой рассылке.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года.

Как научиться любить себя

Про отношения

Любовь, отношения, семья.
Рассылка выходит с 1 ноября 2008 года (ранее имела название «Энциклопедия Счастливых Взаимоотношений»)

Наука Взаимоотношений

Copyright © 2008 - 2018 Юлия Леонтьева
Использование материалов блога с активной гиперссылкой на http://julialeon.ru